Harapan ? menurut gue itu cuma perasaan sementara !

Selama ini gue berkali-kali pacaran
berkali-kali diputusin
dan berkali-kali mutusin
Gue sadar, semua manusia memiliki keinginan untuk pacaran, pengen ngerasain menjalani hubungan dengan lawan jenis.
Dan yang gue tahu, setelah pacaran pasti diakhiri kata putus, walaupun ada beberapa orang yang berhasil menjalani pacarannya sampai ke jenjang pernikahan.

Setelah putus, untuk beberapa orang pasti mendapatkan yang namanya oleh-oleh pacaran.
seperti misalnya, sakit hati, kegalauan, bahkan sampai ada yang mengakhiri hidupnya karena ditinggal kekasih, sungguh manusia bodoh yang menjalani hidupnya dengan sia-sia, menurut gue manusia seperti itu memang pantas mati.

Dan setelah melewati masa galau yang panjang dan berkali-kali mengingat sang mantan, bahkan sampai nangis, menurut gue nangisin mantan tuh adalah hal bodoh lainnya.
kenapa?
ya karena dengan kita menangis, kita hanya menyiksa diri kita sendiri, menyiksa perasaan kita sendiri.
ingat ! menyakiti diri sendiri itu dosa lhoooo.
Setelah melewati masa-masa itu, maka orang yang tersakiti tersebut akan menjalani hari-hari seperti biasanya, berkumpul kembali bersama teman-teman, tertawa bersama, dan lebih fokus terhadap cita-citanya.

Disini gue nggak akan membahas masalah galau-galauan, atau sakit hati - sakit hatian.
Tapi gue cuma mau menceritakan tentang sesuatu hal yang paling ngeselin yang bisa saja menimpa kita yaitu "kembalinya sang mantan".

Peristiwa bangsat ini sering banget dialami oleh beberapa pihak yang disakiti.
Peristiwa ini bisa terjadi secara cepat ataupun secara lama dan bertahap.
Kembalinya si mantan biasanya disertai tanda-tanda seperti, si mantan ngeliatin lo, si mantan sms lo lagi, si mantan dateng kerumah lo terus nari saman (ini mantan apa orang gila ?), dan masih banyak lagi kemungkinan hal-hal absurd lain yang bisa ditemukan dari kelakuan si mantan.
Nah pada saat si mantan balik lagi ngedeketin lo, lo biasanya langsung merasa seneng banget, gembira, bahagia, dan bahkan kadang2 keluar busa dari lobang pantat lo.
Satu hal yang gue bingung, kenapa setelah disakiti lo malah seneng dia balik lagi?
atau lo emang udah cinta mati sama dia ?
emangnya lo gamau nyari orang lain yang lebih baik dari dia ?
emangnya lo yakin dia jodoh lo ?
Kalo gue jadi lo, gue akan memikirkan 1000 kali tentang alasan kenapa mantan gue balik lagi ke gue ?
bisa aja kan dia pengen menyakiti lo untuk yang kesekian kalinya ?
atau dia masih pengen minjem duit sama lo
atau dia balik kepelukan lo karena tubuh lo masih terlihat seksi
mungkin aja kan ?
Karena gue pernah ngalamin satu hal yang sama berengseknya dengan hal tersebut.

Waktu itu, malam hari yang sangat dingin, langit amat gelap karena awan hitam, matahari pun tidak ada di langit (yaiyalah !)
Waktu itu hujan sedang turun, dan entah kenapa hape gue yang selalu sepi dari sms ini berbunyi.
Gue seneng karena akhirnya ada juga seseorang yang mau sms ke nomer hina ini.
tapi setelah gue baca, ternyata itu sms dari mantan gue. ITU SMS DARI MANTAN GUE ! (gue ulangin biar tegang)
pada saat itu gue nggak yakin mau ngebales sms dari dia
tapi menimbang gue juga lagi kesepian, akhirnya gue bales.
dan disitu kita sempet sayang-sayangan lagi kayak dulu waktu kita masih pacaran dan itu freak banget !
Besoknya dia sms gue lagi, dan kita smsan lagi.
hal itu terus berulang setiap harinya.
besoknya, dan besoknya lagi, dan besoknya lagi, dan besoknya lagi, sampai suatu ketika gue bangun pagi tau-tau udah tahun 2365.
nggak lah ! gak seekstrim itu.
Pokoknya kita terus menerus smsan setiap harinya, sampe-sampe gue ngerasa DeJavu setiap hari.

Dan entah apa yang terjadi dalam diri gue yang punya kepribadian sebanyak 12.
Lama kelamaan gue ngerasa perasaan yang dulu udah terkubur mati, bangkit lagi.
Gue ngerasa nyaman lagi sama si mantan gue ini.
Dan pada saat itu gue nggak berfikir rasional, karena akal sehat gue tertutup oleh kegembiraan bersama mantan bangsat gue itu.
Hari demi hari kita smsan terus, kalo disekolah kita ketemuan terus, saling ngobrol.
Terus kadang juga gue kerumah dia, ketawa-ketawa bareng.
kita juga sauka jalan-jalan di mall bareng layaknya ABG Gaul lainnya, yang kalo ke mall mana aja pasti nyariin slurpee.
Gue seneng banget ngejalanin hal-hal tersebut bersama mantan gue.
Sampai pada suatu hari dia tiba-tiba nggak pernah hubungin gue lagi.

Udah berkali-kali gue coba untuk sms dia.
udah berkali-kali juga gue nyoba telpon ke hape dia lewat telpon umum, dan nggak pernah bisa nyambung (yaiyalah !)
gue sampe nginep di warnet untuk nunggu balesan e-mail dari dia.
Tapi gue nggak dapet apa-apa.
Seminggu berlalu, gue sendirian lagi, sebulan berlalu, sampe akhirnya gue mencoba sms dia lagi, dan ternyata dibales sama dia.
Tapi, ketika gue baca, sms itu berisikan kalimat yang membuat gue jatoh sejatoh-jatohnya orang jatoh.
dia bilang gini di sms itu
"mi, maaf ya, tolong jangan sms gue lagi, gue takut cowok gue marah"
Dan semenjak itu gue bener-bener nggak pernah sms dia lagi.
Dan setelah hal itu, gue sadar satu hal, ketika seorang mantan kembali kedalam kehidupan lo, bukan berarti dia masih sayang sama lo.
walaupun memang pada kehidupan nyata, ada beberapa mantan yang bener-bener tulus untuk kembali, tapi nggak sedikit pula mantan yang cuma pengen main-main sama lo, atau bahkan nyakitin lo untuk yang kesekian kalinya.

Setelah kejadian itu gue ,mencoba berfikir lurus, ternyata semua yang terjadi cuma omong kosong yang dibuat seperti panggung boneka buat gue, dan gue adalah bonekanya.
nggak lama setelah itu, mantan gue sms gue lagi.
gue cuma bisa diem
pengen gue bakar muka mantan gue
tapi gue tetep diem.
karena gue tau sebesar apapun harapan yang mantan gue kasih, itu cuma perasaan kangen dia ke gue , bukan rasa sayang, dan itu hanya berlangsung sementara !

#Nyesekadalah... Versi Gue

#nyesekadalah ketika lo bangun tidur diatas kompor
#nyesekadalah ketika lo gosok gigi pake sabun mandi bokap
#nyesekadalah ketika lo makan es krim rasa mengkudu
#nyesekadalah ketika lo minum slurpee sedotannya nyolok mata lo
#nyesekadalah ketika lo mau minum kopi sendoknya nusuk idung lo
#nyesekadalah ketika lo dibawa nyasar sama tukang ojek yang mirip andhika kangen band
#nyesekadalah ketika lo beli nasi padang ternyata malah dikasih orang padang, udah gitu jelek
#nyesekadalah ketika lo diputusin sama temen homo lo
#nyesekadalah ketika lo dilirik om-om homo di bioskop
#nyesekadalah ketika lo mengharapkan seseorang, ternyata dia udah punya pacar
#nyesekadalah ketika lo pengen bersin tapi nggak jadi
#nyesekadalah ketika lo udah ngupil dan baru inget kalo tangan lo abis dipake buat garuk-garuk pantat
#nyesekadalah ketika lo lupa nutup resleting celana dan jalan-jalan di mall dengan gagahnya
#nyesekadalah ketika lo liat cowok alay jalan gandengan tangan dengan cewek yang super cantik
#nyesekadalah ketika lo selesai berak ternyata harus cebok pake kertas koran
#nyesekadalah ketika temen lo ngerebut pacar lo
#nyesekadalah ketika lo tau nenek lo mau kawin lagi
#nyesekadalah ketika hape baru lo kecemplung di comberan
#nyesekadalah ketika tau cewek yang lo taksir ternyata lesbi
#nyesekadalah ketika lo pergi sekolah nggak pake kolor
#nyesekadalah ketika seharian lo make kolor terbalik
#nyesekadalah ketika baju yang lo pake ternyata dibelakangnya masih ada harganya
#nyesekadalah ketika lo digodain banci
#nyesekadalah ketika lo pergi sekolah dengan kaos kaki yang beda warnanya antara kanan dengan kiri
#nyesekadalah ketika lo lagi ngaca malah ngeliat muka monyet
#nyesekadalah ketika muka lo disamain sama pantat tapir
#nyesekadalah ketika lo di uber-uber sama orang gila
#nyesekadalah ketika kepala lo disambit bola bowling
#nyesekadalah ketika lo 20 kali nembak cewek, tapi 25 kali ditolak
#nyesekadalah ketika lagi asik maen komputer tiba-tiba komputernya meledak
#nyesekadalah ketika lo batal puasa pada jam 17.35
#nyesekadalah ketika lo kebelet berak di jalan tol, dan rest area masih 86km lagi
#nyesekadalah ketika kepala lo bocor ketabrak sepeda fixie

Boyband Invasion

Entah kenapa seiring trend boyband mulai berkembang di Indonesia.
Pertelevisian Indonesia juga semakin menyebarluaskan trend boyband tersebut.
Bahkan di beberapa stasiun televisi diadakan audisi untuk menjadi boyband perwakilan dari Indonesia.
Wow, keren abis. ini boyband apa perdana menteri ?

Semakin terkenal suatu boyband disebabkan oleh adanya beberapa faktor.
Faktor-faktor ini juga dapat digunakan untuk menunjang kesuksesan dalam dunia entertaintment pada dasarnya. seperti.
1. Berwajah Ganteng
2. Memiliki Suara Yang Enak Didengar
3. Tarian Rame
Ketiga kriteria itulah yang menyebabkan gue nggak punya boyband sampe sekarang.
karena ketiganya memang pada dasarnya nggak ada di gue sama sekali.
Kalo soal faktor wajah ?
Udah jelas muka gue lebih mirip belahan pantat tapir daripada artis, kalaupun gue maksa pengen jadi boyband, nanti ketika gue manggung gue nggak di sorakin keren tapi malah di lemparin kacang sama rumput.
dan pada akhirnya gue akan marah,terus minta ciki sama mereka.
Kalo soal suara ?
satu-satunya hal yang gue tahu, bahwa gue baca surat Al-Fatihah aja pales. Gue takut ketika gue nyanyi nanti, para penonton gue teriak histeris
"Aaah ! Sangkakala sudah dibunyikan ! Kiamat terjadi ! aaaaaaah !"
dan suasana jadi chaos.
Nah kalo soal tarian, mungkin gue punya stok tarian nih, tarian gue emang cuma satu-satunya dan bisa menguntungkan orang cina.
yaitu tarian pemanggil hujan.
suram.

Ketika beberapa remaja-yang-kelewat-gaul sedang dibuk-sibuknya membenci dan menghina boyband di Indonesia.
Gue malah kadang-kadang suka nontonin boyband di tv.
kenapa ?
Karena menurut gue jadi boyband itu memiliki beberapa keuntungan tersendiri.
seperti misalnya.
1. mudah dikenal orang
2. disukai banyak cewek-cewek
3. dapet duit banyak dari manggung di tv

Dari dulu gue pengen banget terkenal, gue pengen suatu saat nanti muka-pantat-tapir gue muncul di pertelevisian Indonesia, mantap.
Dan dulu, saking ngebetnya gue pengen masuk tv, gue sampe daftar pengen jadi bintang di beberapa stasiun tv swasta.
Tapi satu-satunya panggilan yang gue dapet adalah, ketika stasiun tv tersebut mau membuat obat diare untuk hewan peliharaan.
Gue tolak.
Dan buat seorang cowok kaya gue yang ngeliat cewek cantik sedikit aja keringet dingin, susah banget disukain bahkan dideketin sama cewek cantik.
Kenapa ?
Mungkn jawabannya adalah mereka melihat gue bukan sebagai cowok ganteng yang super aktif, tetapi lebih sebagai cowok-dengan-muka-pantat-tapir yang super liar.
Suram.
Dan gue juga pengen banget dapet duit banyak dari hasil keringet gue sendiri.
Hal pertama yang akan gue lakukan dengan duit hasil keringet gue itu adalah membelikan Ibu gue sebungkus nasi padang.
Lho? kenapa ? kok bingung? kok laper ?
Ya karena emang itulah cita-cita gue ketika nanti gue dapet uang hasil dari keringet gue sendiri.
Cita-cita yang pendek dan rendah, tetapi amat sangat mulia.
mantap.

Diputusin dan Mutusin

Setiap orang yang pernah ngerasain pacaran pasti pernah ngerasain diputusin ataupun mengambil keputusan untuk mutusin.
Selama ini sih yang gue tau, sistem perpacaran di Indonesia salah besar.
Kenapa ?
Karena di Indonesia diterapkan suatu sistem dimana seorang cowok harus menyatakan cintanya duluan kepada sang cewek.
Dan yang paling parah adalah, kenyataan bahwa si cewek memiliki kemampuan untuk mengakhiri hubungan alias mutusin si cowok, baik si cowok suka ataupun tidak.
Ngenes.

Menurut gue sistem perpacaran seperti itu sangatlah tidak adil !
Jelas !
Ketika para cowok bersusah payah agar cintanya diterima si cewek yang diincer, sedangkan ketika para cewek udah bosen, mereka bisa dengan mudah untuk mengakhiri hubungan tersebut.
Dobel ngenes.

Dan disini gue akan membahas perihal tentang diputusin ataupun mutusin.
Disini gue nggak akan ngajarin kalian untuk mutusin ataupun bikin kalian diputusin.
Tetapi gue bakalan membagikan sedikit pengalaman gue tentang hal laknat yang namanya "diputusin" atau hal laknat lainnya yang bernama "mutusin".


Pertama gue mau membahas tentang kenyataan pahit yang biasanya gue dapet dari pacaran yaitu "diputusin".
Diputusin itu gaenak banget.
Rasanya kaya lo make kancut kelonggaran sepanjang hari.
Diputusin dapat berawal dari berbagai sebab, misalnya pacar lo udah bosen lah, udah ngerasa nggak cocok lagi lah, atau bahkan yang paling parah adalah kehadiran orang ketiga.
Orang ketiga bagi gue adalah pantat genderuwo.
kenapa ?
karena dia memang mirip setan, tiba-tiba dateng tanpa dipanggil, dan emang mukanya si orang ketiga ini mirip pantat.

Dan sebelum mutusin biasanya si pihak yang akan mengakhiri hubungan ini menjadi lebih cuek dan aneh dari biasanya.
Misalnya, gue pernah menghadapi situasi yang amat sangat membingungkan dan menyebalkan seperti.
"sayang, kamu lagi dimana ?"
"aku lagi dirumah temen"
"temen siapa ?"
"temen aku"
"iya namanya siapa temen kamu itu ?"
"ada deh temen SMP, eh kamu lagi apa ?"
Dari dialog diatas terlihat jelas bahwa pacar gue menyembunyikan sesuatu, yaitu identitas dari si temen-SMP-yang-dirahasiakan itu.
Dan dia juga berusaha mengalihkan perhatian gue dengan pura-pura nanya "kamu lagi apa ?" kepada gue yang nantinya akan diputusin.
Dan akhirnya nggak lama setelah itu gue diputusin.
Dan ternyata 2 hari setelah gue diputusin si cewek bangsat itu pacaran sama si temen-SMp-yang-dirahasiakan itu.
Ngenes tingkat kabupaten.

Dan sekarang gue mau membagi sedikit perihal tentang mutusin.
Mutusin adalah suatu perencanaan kegiatan yang membuat perasaan manusia menjadi kacau, gundah gulana, nyeri otot dan kesemutan.
Setiap orang yang mempunyai keinginan untuk mutusin pasti nantinya dia secara tiba-tiba akan menjadiorang yang amat bijak.
Kenapa ? kok bisa gitu ?
Ya, karena setelah dia berhasil mengakhiri hubungan dia dengan si pacar yang nggak beruntung itu. Dia akan memberikan petuah-petuah hidup berupa kata-kata motivasi, tanpa diminta.
Kata-kata motivasi berikut kira-kira seperti ini.
"kamu jangan sedih ya, akan ada orang lain yang lebih baik lagi kok yang akan menemani hidup kamu nantinya"
"aku memang bukan yang terbaik buat kamu"
"kamu terlalu baik buat aku, aku gak pantes dapetin kamu"
"maaf ya, tapi ini yang terbaik buat kita"
"kamu harus bahagia dong, kalo aku bahagia"
Yah, kurang lebih seperti itulah kira-kira.
Dan entah kenapa gue benci banget ketika ada orang yang bilang "ini yang terbaik buat kita" ataupun "kamu harus bahagia kalo aku bahagia"!
Kenapa ?
karena kalimat tersebut jelas salah besar !
Gimana sih ! jelas-jelas lo udah bikin itu orang kecewa dengan keputusan lo, tapi lo malah bilang harus bahagia ?!
caranya gimana bloon ?!
Udah gitu lo dengan gampang bilang "ini yang terbaik buat kita". Dengan ninggalin gue buat orang baru yang mengisi hati lo, lo bilang itu yang terbaik ?!
Seharusnya lo pikir dulu kata-kata yang akan lo keluarkan, seharusnya kalimat tersebut nggak berlainan dengan kenyataan !
Gembel !

IDIOT CLUB

Disini gue mau nyeritain tentang kelompok bermain gue.

Bukan, kelompok bermain disini bukan seperti playgroup anak TK yang main-main di ayunan sambil ditemenin mbak-mbak babysitter.

Walaupun kita memang suka maenin ayunan di TK Sejahtera setiap sabtu pagi,

anak TK sejahtera nya gimana ? mereka cuma bisa ngeliatin kita dari balik pagar besi.

Oke pada awalnya geng yang beranggotakan Adi, Alfindra, Angga, Aris, Gue sendiri, Firman, Hadza, Martian, Puji, dan Teguh ini tidak memiliki identitas kelompok kita.

Di sekolah gue, setiap kelompok anak memiliki geng, ada geng yang biasa nongkrong-nongkrong di warung samping studio band. Ada juga suatu geng yang geng tersebut didominasi oleh kelompok anak IPA. Dan masih banyak geng-geng lain yang sama-sama memiliki tujuan yang tidak jelas.

Akhirnya kita bersepuluh menamakan geng kita sebagai IDIOT CLUB, keren abeeeszszsz

Kenapa harus Idiot club ?

karena kita semua idiot yang ber IQ diatas 600.

hahaha, bukan lah. Idiot Club itu diambil dari kelompok penggemar band Greenday.

Karena di geng kita kebanyakan yang suka sama Greenday, maka lahirlah sebuah kelompok bermain berjudul IDIOT CLUB.

mantap.

Nah, sekarang gue ingin membahas tentang satu persatu kebiasaan dan sifat-sifat absurd tiap anggota kelompok bermain ini.

kenapa gue tertarik untuk membahasnya ?

karena tiap anggota Idiot Club memiliki suatu pola kehidupan yang bahkan tidak dapat terjamah oleh akal sehat.

Singkatnya, kita semua hidup dalam kegoblokan.

Nah from now on gue akan membahas anggota IDIOT CLUB satu persatu.

Check this out !

-------------------------------------------------------------------------

ADI WIDIYANTO

Perkawinan silang antara manusia dengan gardu listrik, berhasil membuahkan seorang manusia yang bertempramen tinggi seperti Adi.

Kalo boleh dibilang Adi ini orangnya over emotional, mungkin bawaan lahir, atau itu merupakan sebuah hasil pencapaian dari pencarian jati dirinya selama ini.

Kalo ada aliran musik dalam kehidupan, pasti aliran musik si Adi adalah Emo.

kenapa ?

karena dia suka memandang sesuatu hal simpel sebagai suatu problem, hal-hal kecil dibikin besar.

Tapi dibalik emosi Adi yang bahkan tak bisa terhentikan oleh satuan Angkatan Darat.

Dia itu orangnya baik banget, baik kepada orang yang dikenal ataupun kepada orang yang dia nggak kenal.

Pernah karena saking baiknya kepada orang yang nggak dikenal, akhirnya dia diculik.

Adi ini baik karena dia termasuk anak yang peka terhadap sesama manusia.

Setiap ada cewek yang mukanya kusut kaya biji marmut, pasti si Adi ini langsung tau kalo si cewek itu lagi ada masalah.

Dan dibalik semuanya, adi merupakan teman yang bisa dipercaya dan setia kawan.

Salut.

ALFINDRA DANASMORO MULYOWIJOYO

Kalo buat spesimen makhluk yang satu ini. gue masih bertanya tanya, apakah dia manusia atau jangkrik batang.

Karena badannya dia yang kelewat kurus, gue memperkirakan bahwa berat dia bahkan lebih ringan dari sekarung beras.

Mungkin kalo di Jakarta ada angin kenceng dia pasti udah terbawa angin bersama jemuran tetangga.

Si Alfindra ini merupakan temen yang sangat baik sama gue.

Buktinya setiap hari dia mau gue ajak ke toilet nemenin gue pipis.

Selain itu juga dia merupakan seorang pemalas nomer satu di SMA gue, setiap bel istirahat dia keluar dengan muka layaknya orang bangun tidur, dan ketika gue tanya

"fin lo abis bangun tidur?"

dan dengan bodohnya dia jawab "nggak kok, gue lagi puasa" (kok rada nggak nyambung ya?)

Tapi dibalik semua kegoblokan dia, dia tetep seorang temen yang bisa menghadapi segala rintangan bersama temen-temennya, kalo kita lagi susah dia bantuin kita, kalo dia lagi seneng dia lupain kita.

Dan si Alfindra ini merupakan seorang yang paling beruntung dikelompok kita.

kenapa ?

karena dia ikut ekskul fotografi.

lah kok bingung ?

iya, karena di dalam ekskul tersebut, banyak cewek-cewek cantiknya, itulah yang sampe sekarang bikin gue ngiri sama dia.

ANGGA PUTRA PERMANA

Entah kenapa kadang perkawinan membawa hasil yang tidak terduga.

Perkawinan antara manusia dengan manusia menghasilkan seorang anak yang berwajah mirip topeng dayak.

Karena wajah topeng dayaknya itu, makanya gue sering nyebut dia kepala suku.

Tapi selain karena mukanya yang mirip dayak.

Dia ini memang pada dasarnya berjiwa pemimpin.

Dari awal kita kumpul bareng sampe sekarang, dia selalu dianggap pemimpin oleh tiap anggota Idiot Club.

Mungkin karena kemana-mana dia selalu bawa pedang panjang kali ya, hahaha

Selain jadi pemimpin, dia juga sering kita jadiin umpan untuk melapor ke ruang wakil kepsek kalo kita mau buat acara.

For your information, ruang wakil kepsek adalah neraka jahanam bagi kita yang memiliki kepandaian berfikir hanya seperti kura-kura.

ARIS SETIAWAN

Dari nama belakangnya aja kita bisa tahu bahwa si Aris ini orangnya setia kawan.

Tapi dibalik kesetiakawanannya dia merupakan tukang cendol ternama di sekolah gue.

becanda deng.

Si Aris iniorangnya pendiem dan nggak macem-macem, dibalik sifat pendiem nya kadang-kadang dia suka berak di celana.

Si Aris ini juga termasuk orang yang setia lho.

Karena dia udah lamaaaaaaa banget pacaran sama ceweknya, gue nggak tahu siapa sebenarnya nama ceweknya dia, tapi yang pasti dia udah pacaran selama 1 tahun lebih lho.

Bahkan gue aja nggak bisa pacaran mencapai 1 tahun.

Gembel.

Si Aris ini juga termasuk orang yang baik.

Karena dia selalu memperbolehkan kita para siswa nista ini main kerumah dia tiap sepulang sekolah.

Rumah dia memiliki kamar yang lumayan nyaman, kita bisa tidur siang sejenak disana sebelum akhirnya pulang kerumah kita masing-masing, oiya kita juga bisa makan siang disana kalo sebelum kerumah dia kita beli mie instan dulu.

Yah intinya dia anak yang baik lah, terutama sama temen seperjuangannya.

MUHAMMAD FAHMI

Akhirnya sampai juga ke nama gue.

Perkawinan antara seorang wanita cantik dan seorang pria yang lumayan tampan, berhasil menghasilkan gue, seorang anak yang memiliki wajah mirip pantat tapir.

Gue juga nggak tau kenapa di blog gue sendiri, gue malah menjelek-jelekan diri gue.

Tapi yang gue tahu, kebaikan gue cuma sedikit.

Dibalik wajah-pantat-tapir-gue, gue memiliki sebongkah otak yang lumayan bisa diandalkan.

Contohnya gue menemukan beberapa penemuan ilmiah, kaya misalnya gue menemukan bahwa cermin itu bisa dipakai untuk ngaca, dan pensil itu bisa dipakai untuk nulis.

Dan gue juga memiliki kebodohan yang lebih bodoh dari belalang sembah.

Gue pernah sok-sokan pengen nyoba skinny jeans, sebelum akhirnya gue tau itu celana perempuan.

Dan yang gue tahu pasti hidup gue nggak jauh lebih baik dari seekor babun liar.

FIRMAN HAMDANI

Dari sepuluh orang anggota Idiot Club, makhluk ini adalah yang paling ganteng.

Ibunya sangat pintar , karena sewaktu Firman kecil, Ibunya membawa dia ke tempat Ketok Magic yang berkualitas.

Seharusnya, dulu Ibunya Angga juga membawa anaknya ke tempat Ketok Magic, agar kelak di kemudian hari wajah anaknya tidak disama-samakan dengan topeng kepala suku dayak.

Si Firman ini memiliki kulit yang putih dan wajah yang bersinar. belakangan gue tahu bahwa dia pake susuk di sekeliling wajahnya.

Si Firman ini anak yang nggak macem-macem, dia pendiem, diem-diem suka coli.

Namun, dibalik kegantengannya si Firman, ternyata dia Homo.

Mungkin karena frustasi pacaran sama cewek akhirnya dia memilih jalan hidup untuk menyukai sesama jenis.

Kasihan sekali, Hina sekali hidupnya.

Tapi yang gue tahu, si Firman ini memiliki tingkat kegoblokan yang lumayan kritis.

kenapa ?

karena dia nggak pernah berani untuk mendekati seorang cewek yang cantik.

Kalo gue jadi dia, gue udah deketin cewek yang paling cantik di dekolah dan ngomong

"hai, 9y n9apz ?"

dan satu-satunya hal yang akan gue dapet dari si cewek adalah muka ilfeel nya dia.

MUHAMMAD HADZA

Hadza adalah satu-satunya anak yang paling kaya di geng kita.

Namun sekaya-kayanya dia, si Hadza ini tetap memiliki Jiwa miskin.

Satu hal yang gue tahu dari dia, dia itu bukan tipe orang kaya yang suka kekantin, terus beli aqua gelas dengan duit 50 ribuan.

Tapi si Hadza ini adalah tipe orang kaya yang suka mengoleksi uang receh.

Gue nggak tahu kenapa ?

Mungkin waktu dulu Ibunya dia ngidam koin.

Dan selain itu, dia juga termasuk anak yang memiliki ide goblok yang lumayan parah.

Pernah waktu itu gue liat dia, pada jam istirahat pertama dia langsung pulang.

lalu karena heran gue tanya sama si Angga

"ngga, itu anak kenapa pulang ?"

"gak tau katanya sakit"

"terus dia izin ke BK gitu ?"

"kagak, dia langsung cabut gitu aja"

"HAH?!"

Sungguh anak yang memiliki tingkat kecerdasan melampaui batas.

Gue berfikir "ini anak berasa dirinya yang punya sekolah aja"

Tapi apa daya tangan tak sampai (apaansih)

Akhirnya si Hadza pulang dengan wajah penuh kemenangan.

MARTIAN REVELLY

Hasil perkawinan Beruang Putih dengan Paus Bungkuk, berhasil menciptakan seorang anak yang bercita-cita menjadi pegulat professional.

Terlihat dari badannya yang subur dan melebar ke segala arah.

Si Martian ini merupakan anggota IDIOT CLUB yang paling gaul.

Kenapa ?

Karena dia menggunakan Handphone Blackberry.

Disekolah gue hanya ada 4 kriteria anak gaul :

1. Pake Blackberry
2. Naik Fixie
3. Minum Slurpee
4. Muka mirip Pussy

Entah kenapa pada option yang ke empat, akan terdengar sangat amat jorok, karena berbau kepada hal-hal yang bersifat negatif.

Dan diantara anggota Idiot Club yang lain, si Martian inilah yang paling eksis di beberapa geng lain, kaya misalnya, si Martian juga mengikuti geng para anak-anak basket, dan belakangan si Martian juga ikut sama geng nya anak IPA, mungkin karena dia punya pacar yang termasuk salah satu anggota geng tsb.

Inilah yang nggak gue suka dari pacaran.

Karena pacaran akan memutuskan tali persahabatan.

PUJIYANTO

Perkawinan silang antara manusia dengan mesin tik ini berhasil menciptakan anak yang memiliki pendirian tinggi, setinggi tembok kelurahan.

Si Puji ini merupakan anak yang amat sangat menggilai game.

Mau itu game hentai atau game action .

Si Puji ini juga merupakan anak yang bertubuh amat sangat kuat.

Kenapa gue tahu ?

bukan, bukan gue pernah dibanting sama dia.

tapi karena waktu kita satu ekskul dulu, dia adalah orang yang bertenaga paling serem diantara orang lainnya.

Kebetulan dulu kita ikut ekskul silat.

Dan didalam ekskul itu, si Puji inilah yang paling mirip babi lepas kalo lagi berantem.

Tapi dibalik kekuatannya yang amat berlebihan itu, dia memiliki hati yang lembut dan dia juga orangnya ringan tangan, pernah waktu itu gue salah ngomong dan langsung digampar sama dia, emang tangannya bener-bener ringan.

TEGUH SURYA

Hasil dari inseminasi buatan dengan sperma kuda telah menghasilkan anak yang bisa dibilang memiliki otak dengan kapasitas yang besar.

si Teguh ini orangnya sangat berambisi, kalo dia lagi kepengen jadi badut, ya dia akan kerja keras nyari uang untuk beli kostum badut.

Dan yang gue tahu, si Teguh ini nggak bisa tidur malem-malem, kalo udah lewat dari jam 12, pasti mukanya udah beler kaya semut bako'.

Dan yang gue tahu pasti, sekarang hidupnya udah jauh berubah semenjak dia punya pacar.

Dulu dia masih sering ngumpul bareng kita, kalo sekarang dia lebih sering berduaan sama pacarnya, ya, mereka berdua udah seperti biji gajah yang kemana-mana pasti dempet berdua.

---------------------------------------------------------------------

Sekian pembahasan gue tentang temen-temen gue yang ternyata memiliki hidup yang sama aneh nya dengan hidup gue.

Tapi itulah yang membuat gue seneng punya temen-temen seperti kalian.

Karena gue merasa nggak sendirian menghadapi dunia yang fana ini.

Keras kepala

Cinta monyet itu ... Simpel

Seperti yang para orang dewasa katakan.

"kalo kamu suka sama seseorang berarti itu cuma cinta monyet nak"

Ya, cinta yang dirasakan oleh kalangan anak anak atau bahkan remaja hanyalah sebuah cinta sementara atau cinta monyet.

Ingat, cinta monyet, bukan cinta sepasang monyet.

Cinta monyet ini yang sering melanda remaja, bahkan anak anak sekalipun.

Contohnya gue.

Gue mulai suka sama cewek sejak kelas 4 SD.

Waktu itu gue pernah nembak cewek yang kurang beruntung ini dirumah temen gue.

Pertama gue ngasih surat ke dia bahwa gue akan nunggu dia dirumah Rahma (nama temen gue yang gue tumpangin rumahnye buat prosesi penembakan)

Kemudian si cewek-yang-kurang-beruntung-ini dateng bersama sekawanan temen-temennya.

Dan ketika gue nyatain cinta (monyet)

"Ra, lo mau gak jadi cewk gue, gue sayang sama lo"

dan setelah gue ungkapin secara halus dan perlahan ke dia tentang perasaan gue.

dia cuma jawab

"apaansih ?!"

dan lalu dia pergi dengan meninggalkan gue termenung bersama sebuah bunga yang gue persiapkan buat dia tadinya.

Dan lo tau apa lagi hal brengsek yang menimpa gue ?

Si Rahma ninggalin gue juga dirumahnya yang kosong. Dia lebih milih maen sama Rara ketimbang menghibur gue yang habis diobrak-abrik perasaannya.

Bangsat.

Bisa dibilang cinta monyet emang cinta yang paling munafik yang pernah gue rasain.

Karena perasaan itu bisa mudah dateng, dan juga mudah pergi dengan sendirinya.

Setelah gue di buang gitu aja sehabis nyatain perasan gue ke Rara, ternyata besoknya gue sama sekali gak ngerasain apa-apa.

Gue gak ngerasa nyesel, apalagi patah hati.

Cinta monyet adalah cinta yang paling simpel, gampang, efisien.

Karena lo bisa dapet apa yang lo sayang, dan bisa dengan tenang menjalani hidup ketika lo tau, lo udah diputusin oleh pasangan lo.

Cinta monyet itu simpel, kenapa ?

karena ketika lo punya pacar pacar lo itu gak akan pernah nyiksa dan mengusik hidup lo.

Pacar lo nggak akan menyuruh lo yang macem-macem.

Pacar lo gak akan merubah apa yang seharusnya lo milikin.

Nih, gue kasih tau ya sama lo, pernah nggak pacar lo nyuruh lo untuk selalu make kemeja kalo ketemu dia?

Rambut lo harus selalu dipotong tiap 1 minggu sekali ?

Lo harus pake skinny jeans tiap ke mall bareng dia ?

Lo harus jemput dia ?

Lo harus anterin dia kemanapun?

Itu semua tuh karena dia pengen lo seperti apa yang dia mau !

Dia cinta sama lo nggak tulus !

Kalo dia bilang "aku pengen kamu jadi lebih baik, bukan aku mengekang kamu"

itu semua tuh bullsyit !

Kalo dia emang cinta sama lo, kenapa dia gak bisa nerima lo apa adanya ?! Hah ?! kenapa ?!

Cinta monyet itu simpel juga karena setiap kita pacaran gak akan ada berantem-berantem kecil yang akhirnya menyebabkan satu masalah.

Misalhnya, dalam suatu hubungan yang diawali cinta monyet.

si cewek pun nggak akan nyari masalah dengan bertingkah rewel setiap harinya.

kaya misalnya dia nyari-nyari kesalahan kecil seperti

"tadi pagi kok gak ngucapin selamat pagi ke aku ?!"

"kemaren kok kamu tidur duluan ? aku kan mau cerita ?!"

"tadi di sekolah kok kamu nggak nyamperin ke kelas aku ?!"

dan semua itu merupakan hal kecil yang dibesar-besarkan.

dan hal kecil tersebut akan lebih parah jika lo salah memilih pasangan.

gue pernah punya pasangan yang bahkan memiliki tingkat kepekaan diluar batas normal.

waktu itu pernah, pertama kali dia sms gue

"hai sayaaaaang"

dan akhirnya gue bales

"hai juga sayaaaang"

dan dia langsung bales gini

"oh gitu ?! jadi kamu gak sayang sama aku ?! kok "a" nya kurang satu pas kamu manggil aku sayang ?! cukstaw !"

gue langsung masang muka males.

Semua itu karena setiap orang yang beranjak dewasa pasti akan semakin ribet menjalani hidup berpacaran.

Kalo cinta monyet kita cuma memacari orang yang kita suka.

Kalo pacaran ala orang dewasa tuh ribet, harus ganteng, harus cantik, harus sholeh, harus baik, harus perhatian, harus kaya, harus seagama.

Pacaran tapi udah kaya mau nikah !

Jadi ini alasan kenapa banyak orang yang pengen jadi anak kecil lagi.

Karena pada dasarnya hidup anak kecil tuh lebih simpel, sama kaya Cinta Monyet, itu Simpel.

Preman Nggak Jelas

Ketika Sholat Tidak Khusyuk

Komik KucingGarongBotak

Sepenggal Kisah Sedih

Gue pernah diceritain sama temen gue suatu kisah.

Kisah ini bukan kisah yang bisa bikin orang ketawa terpingkal-pingkal, atau pun bikin orang ketakutan sampe parno ngeliat mukanya sendiri.

Kisah ini adalah kisah yang menurut gue cukup bisa menyentuh hati kecil untuk sedikit menitikkan air mata.

Nggak perlu panjang lebar gue ngomong.

Check this out !

Pada suatu waktu, pernah ada sepasang kekasih yang cukup lama menjalani hubungannya.

Mereka telah menjalani kisah pahit dan manisnya pacaran.

Waktu 7 tahun 4 bulan bukanlah waktu yang dapat ditempuh dengan begitu mudahnya sebagai sepasang kekasih.

Mereka selalu menjalani hari-hari bersama, baik dikala sedang manghadapi kesulitan ataupun sedang manis-manisnya pacaran.

Setiap hari, tidak ada waktu yang terlewatkan bagi mereka untuk kehilangan sedikitpun rasa sayang dari pasangannya.

Kemanapun si wanita pergi, pasti ada si pria yang setia mendampinginya.

Kita sebut saja si wanita ini dengan nama Riri, dan si pria dengan nama Eno.

Suatu saat Riri sedang bercanda dengan temannya dan tiba-tiba Eno datang dengan tampang lemas.

Riri spontan bertanya

"hey ! kenapa muka ditekuk gitu sih ?"

"ah nggak apa apa kok yang"

"cerita dong yang"

"hmm, gak apa apa kok cuma tadi papper aku ditolak sama dosen, padahal aku ngerjainnya susah payah"

"yaaah, dosennya udah tua sih maklum, makanya kolot hahaha"

"hahaha jahat ih kamu ngatain dosennya"

"biarin aja hahaha"

"hahaha ada ada aja kamu mah"

"nah gitu dong ketawa , kamu kan manis kalo lagi ketawa" goda Riri

"hahaha" tawa Eno tersipu malu.

Kemudian mereka berdua menghabiskan waktu di kampus dengan bersenda gurau dan bermesraan layaknya pasangan kekasih lain.

Kemesraan itu terus berlanjut hingga suatu hari Riri memberikan tantangan kepada Eno.

"eh kita kan udah hampir 8 tahun nih pacaran, masa igut-gitu aja sih"

"lah emang mau pacaran yang kaya gimana ?"

"hmmm aku punya tantangan deh buat kamu"

"tantangan ?"

"iya, biar pacaran kita makin seru no', sekalian aku mau tau kamu mau nggak berkorban buat aku"

"apasih yang nggak buat kamu Riri sayaaaaang"

"Oke kalo gitu kamu mau nggak ngelupain aku satu hari aja"

"ngelupain kamu ? maksudnya ?" tanya Eno heran

"iya ngelupain aku, kamu gak boleh sms aku, gak boleh telepon aku, dan gak boleh kerumah aku. Pokoknya satu hari itu tanpa ada kehadiranku deh" Jelas Riri

"hmm kalo aku bisa mau dikasih hadiah apa nih ?"

"udah deh jawab dulu mau apa enggak ?"

"oke deh aku setuju"

Akhirnya sepasang kekasih itu menyetujui perjanjian tersebut.

Esok harinya Eno sama sekali tidak memberi kabar kepada Riri, begitu pula dengan Riri yang sama sekali tidak ada kabarnya.

Setelah berhasil satu hari dilewati oleh Eno dengan tidak bersama Riri.

Keesokan harinya , tepat pukul 4 sore Eno pergi kerumah Riri bermaksud menagih hadiah karena dia sudah berhasil menjalankan tantangan dari Riri.

Eno membawa bunga mawar yang kian indah.

Namun setelah Eno sampai tepat di depan rumah Riri, jantung Eno berdebar kencang, melihat sebuah bendera kuning terpasang tepat dipagar rumah Riri.

Bergegas Eno masuk kedalam rumah Riri, dan dia melihat Riri yang tersenum cantik dibalut dengan kain dan dikelilingnya terlihat beberapa orang sedang mengaji.

Jantung Eno berdegup lebih kencang, Eno menghapiri Ibu Riri yang sedari tadi menangis di sudut ruangan.

Eno bertanya

"Bu, ini ada apa bu ? kok rame rame gini ? Riri gak papa kan bu ?! Riri gak papa kan ?!!"

namun Ibu Riri sama sekali tidak mendengarkan , beliau tetap menangis sambil melihat tubuh anaknya yang terbaring lemas dihadapannya.

Eno semakin panik.

Ditengah kepanikannya, seorang pria berbaju putih datang menghampirinya, dia adalah Paman dari Riri.

"kamu pasti Eno ya ?"

"iya pak, bapak siapa ya ?!"

"saya om-nya Riri nak, saya hanya mau menyampaikan ini" Pama tersebut memberi Eno sebuah amplop kecil

"ini apa pak ?!"

"sudah buka dan baca saja, itu dari Riri, dia menitipkan surat itu untuk kamu nak Eno"

Dengan pikiran yang mengawang, dan perasaan yang hancur.

Eno membuka surat itu , yang berisikan tulisan tangan Riri.

Eno, selamat ya kamu udah berhasil menjalani tantangan dari aku

Aku tahu kok kamu pasti bisa

Kamu udah berhasil ngelupain aku selama seharian penuh

Coba ngelupain aku setiap hari ya Eno

I always love you Eno

Eno menatap langit langit rumah Riri, perlahan air mata mengucur deras membasahi pipinya.

Paman Riri kemudian datang menghampirinya dan menjelaskan semua.

Ternyata Riri mengidap penyakit aneh di lambungnya yang belum ditemukan obat penawarnya dimanapun, dan dia telah divonis oleh dokter bahwa hidupnya tidak lama lagi.

Eno hanya bisa diam dan terus menangis sambil menggenggam surat terakhir dari kekasihnya.

Pray For Sunifor

Gue punya temen, namanya sunifor.

nama yang cukup aneh untuk orang berdarah flores ini.

tapi tunggu, kalo lo nanya ke gue apaan sih flores itu, gue juga nggak tau.

yang pasti itu adalah sebuah nama pulau kecil lainnya di Indonesia.

Oke, persetan dengan pulau itu.

disini gue mau ngebahas tentang kisah hidupnya si sunifor ini, terutama perjuangan cintanya yang menurut gue agak sia-sia dia jalanin.

Si sunifor ini adalah salah satu temen gue yang setia menjalani hidupnya dalam bayang-bayang seorang cewek.

Cewek ini adalah salah satu dari cewek cantik yang kurang beruntung, karena ditaksir sama si sunifor.

Dan si sunifor ini udah lama suka sama ini cewek, tetapi dia gak pernah bisa dapetin hati cewek ini.

Waktu itu sih gue denger dia pernah deket banget sama ini cewek, bahkan sampe-sampe si cewek ini dibawa jalan sama si sunifor.

Ini si sunifor-nya yang lagi beruntung, apa si cewek nya yang kelewat bego mau diajak jalan sama orang yang mukanya kaya ketek.

Singkat cerita, si sunifor ini ngerasa bahwa si cewek yang dia taksir itu adalah satu satunya cewek yang paling indah, oleh karena itu dia tetep ngejar-ngejar itu cewek walaupun udah berkali-kali ditolak dan dijauhin tanpa alasan.

Sungguh malang nasib ini anak ckckck

Sampe pada suatu hari dia capek ngejalanin ini semua, dia capek dipermainkan oleh si cewek yang gapernah bisa dia dapetin itu.

Akhirnya dia jadi homo.

..........................

Perjuangan si sunifor yang gak pernah menyerah buat dapetin hati cewek ini membuat gue tertarik.... emmm maksudnya tertarik buat nulis cerita dia.

Berawal dari rasa suka, kemudian sayang, dan dijatuhin sama itu cewek, terus sayang-sayangan lagi, dijatuhin lagi.

Dan cerita si malang sunifor ini berawal dari suatu kisah yang lebih malang dari mukanya yang kaya ketek.

Pagi itu entah kenapa muka ini anak cerah banget, kaya banci kebanyakan pake bedak nenek-nenek

"cerah amat muka lu nyet, abis dapet rejeki ?"

"iya mi, gue abis ketiban durian runtuh hhahaha"

"lah, ketiban durian seneng, pantesan muka lo ancuran hari ini"

"kampret, bukan gitu, gue kemaren malem abis jalan sama bidadari pujaan gue mi haha"

"oh cewek yang mukanya kaya pantat itu ?"

gue digampar

Dari awal masuk sekolah sampe pulang sekolah muka si sunifor terus-terusan mirip orang epilepsi.

tiap ada jam kosong pasti dia nyengir nyengir nggak jelas.

Gue bingung, mau ikut seneng apa turut prihatin ngeliat keadaan dia kalo kaya gini.

Besoknya gue dan dia makan bareng dikantin pas istirahat, dan ketika gue baru mau menyuap nasi uduk ke mulut gue, tiba-tiba meja gue bergetar hebat, dan itu karena ulah si sunifor.

"woy, lo kenape sih ?"

"itu mi"

"itu apa ? epilepsi lo kambuh ?"

"bukan bego"

"oh bego lo kambuh ?"

"bukan ! itu mi liat deh cantik kan ?"

"apaansih" (gue nengok dan ngeliat mbak-mbak kantin) "kenapa emang ? lo naksir? tembak aja pasti diterima kok"

"serius lo ? kok lo yakin ?"

"yailah masa lo nembak ibu-ibu kantin aja ditolak"

"anjrit bukan itu" "tuh yang itu tuh "

gue ngeliat sesosok makhluk cantik yang bahkan gue gak tau dia peranakan dari orang tua yang seperti apa.

dan ternyata itulah cewek yang selalu dibicarakan sama si bangsat sunifor ini.

Hari demi hari terus berlanjut, dan gue nggak melihat sedikit pun perkembangan dari hubungan si muka ketek dan pantat ini.

Mungkin mereka ngerasa gak nyambung, karena pantat dan ketek tidak akan bisa dipersatukan.

(boleh lo coba nempelin ketek lo dipantat.Tapi saran gue jangan dipaksain kemarin gue udah nyoba dan hasilnya pinggang gue kram.)

Pada akhirnya kisah mereka berujung tragis.

si muka ketek bunuh diri, dan si pantat selingkuh dengan om om senang.

.......

enggak kok, gue cuma ngarang.

Yah pokoknya pada akhirnya mereka enggak bisa bersatu.

Tapi yang anehnya si sunifor ini, eh si muka ketek ini tetep bersikeras untuk mendapatkan cintanya si cewek yang di cintainya itu.

Sungguh besar hatinya, namun sayang, si cewek yang dia taksir ini sungguh cerdik, atau licik. Karena dia bisa dengan mudah mempermainkan perasaan si muka ketek yang malang ini.

Kasihan...

Pray for Sunifor

Kenapa KucingGarongBotak ?

Pada tulisan gue yang ini, gue akan membahas sejarah lahirnya blog ini, yang akhirnya gue namakan kucinggarongbotak.blogspot.com

Awalnya gue sempet bingung namain blog ini

tadinya gue mau namain blog ini dengan nama gue, muhammadfahmi.blogspot.com.

tapi nanti takutnya blog gue dikira perkumpulan aliran sesat.

gue mau namain blog ini dengan kalimat bahasa inggris, gue bingung bahasa inggris yang bagus apaan.

gue mau namain blog gue dengan nama twitter gue, @emfahmi.

nanti dikira pamer akun twitter.

akhirnya gue menemukan suaut cara pencapaian judul blog gue ini dengan nama hewan.

Ya, kalo lo bilang gue ngikutin Raditya Dika, memang betul.

Gue sangat terinspirasi oleh beliau, dengan mukanya yang begitu, di otaknya berkumpul semua hal-hal absurd yang bisa dibagikan kepada pembaca.

Gue mencoba mengikuti jalan hidupnya dengan membuat blog ini dengan nama hewan.

Tapi berhubung gue bikin blog ini cuma sekedar lucu-lucuan, nama blog ini juga harus lucu.

Oleh karena itu gue namain blog ini dengan nama KucungGarongBotak.

Kenapa harus botak ?

karena kucing garong yang gue maksud disini sering berantem, sehingga bulu-bulu di badannya udah pada rontok semua kecakar sama lawan berantemnya.

selain itu juga gue berasumsi bahwa kalo kucing botak itu, lucu, makanya gue menamakan blog gue ini dengan nama tersebut.

Pada awalnya gue sama sekali enggak kepikiran buat bikin blog ini.

Hingga pada suatu saat gue udah muak sama semua hal-hal yang aneh yang selalu menghampiri hidup gue yang juga udah aneh ini.

Gue pengen membagi semua kejadian aneh yang selama ini gue alamin, dan juga gue pengen membagi pemikiran gue kepada para pembaca.

Gue pengen para pembaca blog gue ini sadar akan kesalahan-kesalahan yang ada disekitar kita.

Mulai dari cewek masuk toilet cowok, oke dalam hal ini mereka bisa mengelak dengan bilang "gue udah kebelet" siapapun yang kebelet pasti akan melakukan hal yang sama.

Tapi bagaimana jika seorang wanita masuk kedalam toilet cowok secara rutin, seperti para wanita yang ada di sekolah gue.

Setiap jam pelajaran kosong, gue selalu ke toilet karena panggilan perut. dan disaat itu juga gue sering banget ngeliat ada cewek lagi ngaca bahkan ada cewek yang kencingnya berdiri !

enggak se-ekstrim itu sih sebenernya, palingan mereka cuma masuk kedalem toilet dan tutup pintu, soal kencing berdiri ?

itu urusan mereka dan titit mereka.

Gue yang selalu ngeliat kejadian ini sangat terganggu.

Seumur hidup gue gak pernah masuk toilet cewek. sekalipun kebelet banget gue pasti menyempatkan waktu buat baca sign toilet , supaya gue gak salah masuk.

Nah dari kejadian aneh itu gue pengen kalian menyadari ada yang salah dalam sistem gender zaman sekarang.

Gak cuma dalam hal itu, masih banyak kejadian-kejadian aneh lain yang udah jelas-jelas salah dan membuat gue risih.

Oleh karena itu gue bikin blog ini.

Untuk membahas semua hal yang salah yang gue alami.

Siapa tau kalian pernah mengalami hal yang serupa juga.

Mungkin sekiranya itulah alasan lahirnya Kucinggarongbotak.

sekian.

Sebelah Mata

Pernah nggak kalian ngerasa dipandang sebelah mata ?

dipandang sebelah mata ini bukan berarti di liatin sama bajak laut, atau di kedipin sama cowok yang abis kelilipan tai burung.

Tapi dipandang sebelah mata disini adalah keadaan dimana lawan bicara kalian hanya melihat sifat dan karakteristik kalian dari satu sisi saja.

Sedangkan kalian punya kepribadian yang lain lagi yang belum diketahui oleh lawan bicara, namun lawan bicara tidak mau tahu akan kepribadian yang baik lain yang kita miliki.

bingung ? pusing ?

yaudah gue persingkat aja.

Jadi dipandang sebelah mata itu adalah jika lo hanya dinilai secara satu sisi oleh seseorang.

Contohnya yang gampang aja deh.

contohnya gue, gue selalu dipandang sama temen-temen gue sebagai cowok cupu di kelas, entah kenapa gue benci banget sama kata-kata cupu.

Gue sama kaya @poconggg yang bakalan murka kalo denger kata bangsat itu.

Cupu adalah suatu kata sifat yang bisa bikin seseorang yang dikatain diem dan ngeringkuk dipojokkan, seperti gue.

Balik lagi ke derita gue yang harus dipandang sebelah mata.

Selain gue sering dikatain cupu, gue juga sering banget dibilang iseng lah, jail lah, gatel lah.

Padahal menurut penelitian gue bersama Angelina Jolie, gue merupakan anak yang pendiem dikelas, baik ada guru ataupun enggak.

Pendiem disini bukan gue konsentrasi dan memperhatikan guru kalau sedang di kelas, tetapi pendiem disini lebih kearah "gue tidur dikelas".

Anyway, Pandangan sebelah mata tersebut cukup mengganggu gue.

Kenapa sih mereka hanya melihat gue dalam sisi-sisi yang jelek ?!

kenapa mereka enggak memperhatikan sisi kebaikan gue ?

gue juga punya banyak kok sisi kebaikan dalam diri gue , seperti....

ehmmm...

eeee...

emmm..

eee...

yah pokoknya banyak lah !

Balik lagi pada pengitimidasian yang disebut dengan sebelah mata.

Masyarakat Indonesia termasuk masyarakat yang mayoritasnya memandang sebelah mata.

ya termasuk gue.

kenapa ?

Bisa kita lihat, misalnya dalam hal dunia permusikan.

Band di Indonesia jumlahnya bejibun, kalo gue karungin terus gue bawa ke pegadaian, mungkin gue bisa dapet persediaan kerupuk seumur hidup.

kenapa gue tuker mereka dengan kerupuk ?

gue juga gak tau.

Yah intinya, masyarakat kita dapat dengan mudah memandang suatu band tersebut berkualitas atau hanya duplikasi dari band-band sebelumnya.

Gue setuju tentang hal tersebut, tetapi banyak masyarakat kita yang menilai suatu band hanya dari gayanya saja.

Kalo menurut gue , gaya mah itu urusan belakangan, kita harusnya liat musiknya dulu. Tapi gaya emang penting sih, kalo misalnya band itu bergaya metal tapi aliran musiknya galau gue juga kurang setuju, gak jelek sih, tapi yaa kurang aja...

Banyak band band di Indonesia yang dipandang sebelah mata oleh masyarakatnya.

Contohnya gak usah jauh-jauh.

Pee Wee Gaskins !

Mereka dipandang sebelah mata oleh segerombolan anak anak remaja, walaupun beberapa dari mereka masih menggemari band indie tersebut.

Mereka yang membenci band ini menamakan dirinya sebagai APWG.

Entah apa yang mereka benci, tetapi setelah gue bertanya ke beberapa remaja yang membenci band ini, mereka memiliki jawaban yang sama yaitu "gayanya alay".

Biar gue klarifikasi.

Setelah gue melihat video band ini di youtube , dan mendengarkan lagu-lagunya.

Mereka sebenarnya tidak alay sama sekali.

Bukankah mereka memiliki gaya yang sama seperti kalian ?

bukankah kalian yang mengkuti gaya mereka wahai anak anak remaja gaul ?

Menurut penelitian gue dengan Chef Juna, yang alay adalah para penggemar mereka.

Entah mereka berusaha agar sedemikian nyentrik, atau mereka hanya ingin menunjukkan jati diri mereka sebagai fans berat dari band Pee Wee Gaskins ini.

Jadi kesimpulannya, band Pee Wee Gaskins tidaklah alay (menurut gue).

Musik mereka enak enak kok, bohong kalo lo gak suka musik mereka.

Musik mereka berkualitas kok menurut gue.

Kalian aja yang emang MEMANDANG SEBELAH MATA.

Apa kalian mau jika berada diposisi band ini ?

apa kalian mau memiliki suatu band dan kemudian band kalian di cap sebagai band ter-alay ?

Jadi maksud gue, tolonglah kalian jangan memandang sebelah mata.

Tolonglah kalian pikirkan bagaimana jika kalian berada di posisi lawan bicara kalian.

maka dari itu, pikirkan baik baik apa yang akan kalian utarakan.

pemikiran kalian akan menjadi buah permasalahan atau jadi akar perdamaian pun ada di tangan kalian.

oleh karena itu, JANGANLAH MEMANDANG SEBELAH MATA.

Trend Gombal

Entah kenapa di sekolah yang terpaksa gue cintai ini.

Lagi booming-boomingnya gombal-gombalan.

Gue juga gak tau siapa manusia bangsat yang menciptakan trend ini.

Dan gue juga masih bingung apa yang mereka pikirkan dengan nge-gombalin lawan jenisnya ?

emangnya seru banget ya ?

selama ini gue melihat mereka ketawa-ketiwi dengan kalimat-kalimat yang bahkan menurut gue mereka malu untuk mengatakannya, dan sekarang seenak jidat bisa mereka katakan kepada siapapun, baik kepada lawan jenis atau sesama jenisnya.

Pernah gue nanya seorang cewek, pada awalnya sih cuma basa basi doang, tapi pada akhrinya gue sendiri yang malu, karena eh karena dia nge-gombalin gue.

waktu itu gue manggil dia dan bilang

"lo mau kemana ? bentar lagi mau masuk tau"

"aku mau ke hati kamuuuuuu"

anjir, gue gak siap dengan gombalan kaya gitu.

Bukan risih atau apa, tapi yang jadi masalah dia itu cewek, dan gue cowok, kenapa jadi cewek yang nge-gombalin cowok ?

mungkin ini yang disebut emansipasi.

Bisa gue asumsikan

Mungkin gombalan-gombalan yang terucap dari mulut manusia-manusia ini hanya ucapan omong kosong belaka, namun tidak menutup kemungkinan untuk sekali atau dua kali mereka benar-benar mengungkapkan isi hati mereka.

Bukan gue benci sama gombalan, tapi pada dasarnya ini akan membuat lawan bicara lo mudah untuk menyalah artikan maksud dari perkataan lo.

Misalnya

Gue pernah salah tingkah karena digombalin sama cewek yang gue suka, karena itu akan membuat secercah harapan bagi lawan jenis untuk mengira bahwa si dia suka sama orang yang digombalin tersebut.

Kalo emang itu merupakan trend baru, ya gue sih nerima aja, tapi gue juga gamau banyak terlibat dalam hal gombal-gombalan ini

kenapa ?

karena gue termasuk jenis manusia yang mudah GR

gue gamau masuk perangkap yang salah, oleh karena itu gue gak akan ngelarang siapapun temen gue untuk gombalin gue, tapi gue pribadi juga gak mau terlibat jauh dalam hal gombal.

Iklan Akhir Zaman

Gue setuju banget sama ucapan Raditya Dika tentang iklan di Indonesia tuh aneh-aneh.

Kenapa ?

ya karena emang itu iklan mencerminkan akhir zaman

para pembuat iklan sekarang mungkin sudah tidak memandang logika, atau mungkin dia bikin iklan sambil dengerin lagu "Tak Ada Logika" nya Agnes ?

Terserah mau kaya gimana juga, gue udah enek sama tayangan iklan sekarang.

Iklan di Indonesia sekarang sudah mencapai tingkat abnormal yang paling tinggi.

Kalau aja stasiun televisi gak nampilin iklan lebih banyak dari tayangan televisinya, gue pun gak akan protes tentang iklan tersebut.

Masa gue harus liat kuntilanak sms-an setiap hari ?!

atau gue harus liat cewek cantik dengan pakaian seronok, makan coklat dengan muka menggoda?!

atau gue harus liat seorang direktur yang lagi browsing di laptopnya, kemudian entah kenapa dia kegirangan sampai-sampai dia nari shuffle di atas meja meeting ?!

Dan gue setuju banget (lagi) sama Raditya Dika yang bilang iklan yang paling aneh adalah iklan Tory-Tory Cheese Crakers

Kalo menurut gue , para pembuat iklan ini adalah creative thinker.

Kenapa?

karena mereka bisa membuat iklan yang normal dan biasa aja, menjadi iklan yang lucu, bahkan aneh !

Contohnya gue pernah liat iklan gatsby facial foam yang baru, disini diiklankan seorang Ringgo Agus Rahman dateng dengan tampang senga dan gayanya yang sok tau , kemudian mencuci mukanya dengan gatsby facial foam yang dia bawa.

Dan kemudian jreeeeeeeng.

Mukanya langsung berubah jadi Christian Sugiono.

WOW !

it's amazing !

dan besoknya gue beli produk itu, dan gue nyoba di kamar mandi, gue berharap pas selesai gue cuci muka ,muka gue berubah jadi David Beckham.

Dan disaat itulah tragedi chaos dimulai.

Setelah gue beli gatsby nya, gue nyoba nyuci muka di kamar mandi, karena semangat pas gue mau ngambil air buat ngebasuh kepala gue kejedot tempat sabun yang digantung dikamar mandi gue.

Perlu lo tau tempat sabun ini berukuran setengah kepala gue, dan berbobot lumayan berat karena terbuat dari besi.

Setelah gue kehilangan keseimbangan karena kejedot benda sialan itu, gue berusaha mencari air lagi, dan secara tiba-tiba mata gue ngerasa perih banget, gue semakin brutal nyari air buat ngebasuh muka dan mata gue yang perih.

Tapi gue gak menyentuh sedikit pun air dimana-mana.

Gue sempet berfikir kalo pas tadi disaat kejadian chaos itu menimpa gue, gue udah keluar dari kamar mandi dan pergi jauh entah kemana.

Tapi akhirnya gue menerima sedikit cipratan air.

gue mencoba menundukkan kepala, mencoba menghapiri air tersebut dan..

DHUAKK !

idung gue kepentok keran.

rasanya sakit banget, karena kepentok keran, perih dimata gue berkurang dikit, sakitnya pindah ke idung gue.

akhirnya gue basuh muka gue dan membereskan kamar mandi yang kaya kandang babi karena gue obrak abrik.

Setelah itu gue ngaca sebentar, memastikan idung gue salah kiblat apa enggak.

Gue takut aja setelah kepentok tadi idung gue yang tadinya lurus, jadi belok ke kanan.

Setelah kejadian itu, gue kapok meniru iklan-iklan zaman sekarang.

memang walau cuma iklan, itu harus dilakukan oleh seorang professional juga ckckck

Trip to Nowhere

Ceritanya waktu itu gue lagi mau meninggalkan kota tercinta gue, Jakarta.

Gue diajak nyokap gue untuk silaturahmi sama keluarga gue yang ada di Gorontalo.

Waktu itu tanggal menunjukkan hari jum'at, hari dimana sekolah gue sedang mengadakan Try Out dan gue malah keluyuran gak jelas ke tempat antahberantah yang orang sebut itu Gorontalo.

Awalnya gue menyimpulkan perjalanan ini amat sangat mengesankan, karena gue akan pergi ketempat yang nun jauh dari peradaban kota, ke tempat yang gue asumsikan sangat primitif.

Ternyata dugaan gue salah tentang perjalanan yang menyenangkan.

Gue mendapat mimpi buruk selama 3 hari disana.

Dan mimpi buruk dimulai pada jam 3 dini hari...

Saat itu seharusnya gue masih terbaring letoy dikasur gue, tapi hari itu berbeda.

Tepat jam 03.00 pagi, nyokap gue gedor-gedor pintu kamar seakan dia lagi kebakaran bulu ketek. (harusnya kebakaran jenggot, tapi gue sadari nyokap gue gak punya jenggot. )

Dan akhirnya dengan setengah sadar gue bangun.

Saat itu nyawa gue masih belum ngumpul, masih bececeran di sekitar kasur kaya taik ayam.

Tapi gue kuatkan badan gue untuk mandi dan siap-siap packing ke bandara.

Gue naik taxi pagi-pagi buta, dan itu membuat gue rada ngeri sama tukang taxi-nya

kenapa ?

bukan, bukan karena dia mirip andhika kangen band

tapi karena dari awal kita masuk tol sampe kita mau keluar tol, itu supir gak pake sabuk pengaman.

Sempet terlintas pikiran-pikiran jahat dikepala gue seperti, ini supir mungkin sengaja ngebut tanpa sabuk pengaman dan ngajak mati bareng bersama keluarga gue.

kebayang sebelum akhirnya dia ngebut dan hendak membenturkan mobilnya dia ngeliat kearah gue dan nyanyi "bila ku mati, kau juga mati"

DHUAAAAAARRRRRRR !!!

taxi gue nabrak gerobak es-krim walls....

chaos

Akhirnya gue berhenti mikirin hal janggal itu karena ada satu hal yang gue gak bisa terima, kenapa ada gerobak es-krim walls di jalan tol ?! hah ?! kenapa ?!

Akhirnya gue sampe di bandara Soekarno-Hatta tercinta, dan tepat jam 05.15 kita sekeluarga terbang menuju Gorotalo.

Tapi nanti dulu...

Ternyata yang gue nggak tau, adalah kita harus transit dulu di bandara Makassar (gue lupa nama bandaranya apa).

Setelah kita sampe di bandara makassar, entah kenapa disana terasa asing buat gue, gue ngeliat restoran kecil, disana jualan "sate tusuk mbok minah"

What ?!!

Kasian banget mbok minah ditusuk sama sate ?!

Mungkin si sate itu kesel sama mbok minah dan akhirnya si sate yang baru mau di bakar diatas perapian menusuk mbok minah tepat di bokong ?!

bener-bener chaos

Dan sampe lah kita duduk di ruang tunggu bandara makassar, kita harus nunggu selama kira-kira 1 jam.

Ruang tunggu disini mengingatkan gue dengan ruang tunggu tempat bikin SIM, kenapa ? karena ruang tunggunya menghadap ke satu loket dan disana banyak orang ngantri.

Gue jadi gak sabar dipangil kedepan sama polisi dan dia bilang.

"bapak Fahmi, ini SIM nya sudah selesai, tapi uang sogokan bapak kurang 200ribu"

Setelah selesai nunggu, kita semua masuk di pesawat yang sama yang keadaannya sama kotornya dengan sebelum kita transit, jadi buat apa ada sistem transit kalo pesawatnye kotor-kotor juga hah?! kambing !

Kita akhirnya (beneran) terbang ke Gorontalo sekarang.

Perjalanan dari makassar ke Gorontalo cuma 1 jam.

Setelah kita landing, nyokap sempet bilang gini ke gue.

"nanti jangan kaget ya liat dalem bandaranya"

"lah emang kenapa mah ?"

"hihihi liat aja nanti" (nyokap gue langsung pasang tampang ala veny rose dan senyum licik)

Pas gue masuk bandara di Gorontalo

Jengjengjeng

Semua orang bermata satu !!

semuanya disini dajjal !!!

Gempa bumi 375 skala liter melanda Gorontalo dan sangkakala pun dibunyikan !!!!

Ah enggak gue cuma ngarang

Ternyata bandara Gorontalo itu kayak ehm, maaf kaya terminal.

Disana bandaranya kecil banget, ruang tunggu nya juga sempit, mungkin bandara sana belum terjamah oleh pemerintah kayanya.

Anyway, setelah sampe sana gue dijemput dan dianter naik mobil kerumah keluarga gue yang ada disana.

Dari dalem mobil gue ngeliat ada banyak anak-anak sekolah yang baru pulang, sekolah disana bernuansa Islami banget.

Semua ceweknya pake jilbab.

Semua cowoknya pake celana (ya iyalah !)

Tapi gue akuin disini beda jauh banget ama di Jakarta.

Disini gue ngeliat ada perkawinan silang antara becak dan motor, yang orang-orang sini bilang bentor.

Sebentar, gue mau meralat beberapa kesalahan.

Kenapa sih nama hasil perkawinana silang antara becak dan motor disebut bentor ?

kenapa ada huruf "n" ditengahnya ?

Emang di kata "becak"ada huruf n ?!!

emang di kata "motor" ada huruf n ?!!

Akhirnya gue ambil kesimpulan bahwa BENTOR itu adalah BEcak Ngawinin moTOR.

Oke balik lagi ke persoalan hidup dan mati gue di kota antahberantah ini.

Gue tinggal disini selama 3 hari, dan itu cukup untuk menjauhkan gue dari teknologi.

Gue tinggal dirumah yang bahkan buat nyari air dingin aja susah.

Gue bener-bener terketuk pintu hatinya, kasihan, pantesan aja sodara-sodara gue disini pada kurus-kurus, pada item item, ehm perlu lo tau matahari disini emang sama ama matahari di Jakarta, tapi morfologi awan disini tuh bentuknya gak merata, bentuk awan disini tuh cenderung numpuk ke atas, bukan menyebar ke samping, jadi sinar ultraviolet dari matahari bisa dengan mudah membakar hangus kulit kita.

Selesai gue bertahan hidup selama 3 hari disana, akhirnya gue pulang ke kampung halaman gue.

The Jakarta City, The City That Never Sleep.

Tapi yang gue malesin adalah kita sekeluarga harus ke bandara Gorontalo dan transit lagi ke makassar baru abis itu ke Jakarta.

Oke buat masalah transit mungkin masih bisa gue tolerir.

Tapi untuk harus menginjakkan kaki di bandara laknat itu ?!

aduh males deh -_-

awalnya gue udah berfikir ngantri check ini di bandara ini bakalan kaya ngantri sunatan massal.

dan ternyata bener, banyak oran-orang yang desek-desekan di counter yang cuma bisa nampung 3 barisan, dan disini ada puluhan orang dengan bau ketek yang bercampur bau matahari.

Gue cuma bisa ngantri sambil nutup idung gue pake jepitan rambut nyokap.

Dan akhirnya setelah terlepas dari antrian bangsat itu dan setelah kita juga udah nunggu pesawat

Kita juga udah transit

Akhirnya kita sampe di bandara tercinta, bandara Soekarno-Hatta.

Gue gak sabar pengen sampe rumah, pengen meluk guling kesayangan gue.

pengen say hello sama PS3 gue

dan pengen ngejalanin hidup yang sibuk dan dikerubungi peradaban di Jakarta

-fin-