nama itu penting !

Kalo kata orang-orang "apalah arti sebuah nama"...

Kalo ada yang ngomong kaya gitu di depan gue, gue colok pantatnya pake kabel USB !

ya iyalah ! kenapa dia bisa bilang kaya begitu coba ?!

nama itu kan amat sangat penting ! apalagi nama itu adalah pemberian, ya harus dihargai dong !

Tapi.... Sebuah nama akan berarti apabila menggunakan susunan huruf yang memberikan arti indah

Jadi ya sabar-sabar aja deh yang dikasih nama aneh, itu kan pemberian....

Tapi tetep penting !

Misalnya aja ya, bapak lo ngasih lo nama Jessica Susu Kuat atau Biji Hidayat....

Dua nama itu merupakan kesalahan fatal yang dilakukan oleh bapak kita

kenapa ?

karena bapak kita nggak memikirkan gimana prospek hidup kita kedepannya dengan menyandang nama seperti itu

Misalnya aja ada cewek yang namanya Jessica Susu Kuat..

orang-orang akan berpikir bahwa susunya si JEssica ini kuat

atau si jessica ini sering minum susu kuat

atau si susu kuat ini susunya jessica

orang-orang pasti berpikiran ambigu, apalagi buat cowok-cowok iseng yang kesepian

Mereka pasti berebutan kenalan sama si Jessica dengan susu kuatnya

Atau juga...

misalnya aja ada cowok yang namanya Biji Hidayat...

kasihan banget.... hina sekali namanya dia....

mungkin orangnya ganteng, tapi kalo namanya begitu, siapa sih yang gak ilfeel denger namanya ?

orang-orang akan memberikan reaksi yang aneh kalo denger nama dia

"nama kamu siapa ?"

"Biji.....Biji Hidayat...."

"hah? bhahahahahaha.... salam kenal yak bij !"

Orang-orang pasti akan ketawa duluan sebelum akhirnya kenalan

dan cewek-cewek cakep pasti akan ilfeel duluan sebelum akhirnya menjauh perlahan....

Terus, selain nama orang...

Apapun yang berkaitan dengan penamaan, kalo kedengarannya enak dan baik, itu pasti akan diterima oleh masyarakat, tapi kalo kedengarannya aneh, yah siap-siap aja dapet cemoohan yang nggak enak

Semua itu dinilai berdasarkan penempatan huruf dan pemilihan huruf yang tepat, maka terciptalah nama yang tepat pula

Coba aja misalnya nama grup band kesayangan gue, yaitu NIDJI diganti N-nya sama huruf B

Maka terciptalah kata yang tidak tepat

dan kalo udah diganti kaya gitu, kan yang kasian vokalisnya

kalo vokalis nidji ketemu fans kan bakalan terjadi sesuatu yang gawat kalau nama NIDJI diganti jadi BIDJI

......

"eh elu artis kan ya ? si giring bidji kan ? GIRING BIDJI KAN ????"

siapa coba yang giring-giring biji ?

mao ngapain nge-giring biji ?

mao dijebolin kemana emangnya itu biji ?

mentang-mentang sama-sama bulet kaya bola

lagian adanya mah juga sepak bola, bukan sepak biji......

Dan ternyata banyak sekali nama-nama ambigu yang sudah mewabah di seantero Indonesia

bahkan nama-nama ambigu itu sudah terkenal dan menjadi objek penjualan yang cukup laris

Gausah jauh-jauh deh, lo liat aja merk dari korek...

ada korek yang merknya tokai kan ... ?

mungkin di dalam bahasa asing tokai itu memiliki arti yang bagus atau bahkan mungkin tokai itu nama perusahaan asing yang pegawainya semua memang seperti tai, lembek dan bau

Tapi....

Korek itu kan dijual di Indonesia, dan dalam bahasa Indonesia, tokai itu artinya...ya... tai

Ya... kan gaenak aja kalo ada kesalahpahaman dengan nama itu

Coba lo bayangin, ada orang yang lagi belanja di warung

"bu, beli djarum super sebungkus, sama tokai..."

"ape ?!!"

"djarum super sama tokai...."

"APE ?!!!!"

"TOKAI BU !! TOKAIIIII !!!!!!"

mungkin si ibu itu akan segera kebelakang warung dan membungkus semua hajat yang bisa dia keluarkan...

Udah segitu dulu tulisan ambigu gue kali ini

maaf kalo tulisan kali ini jorok banget, atau terkesan kasar, tapi gue cuma pengen agar kalian cepet pahamnya dengan segala sesuatu yang dilupakan, tapi ternyata penting

dan satu lagi kata-kata bijak dari gue...

"persetan sama orang yang bilang nama itu nggak penting !"

wassalam !

Gue Nggak Ngerti !

Begitu banyak hal yang terjadi
Begitu banyak hal yang gue temui
Dari hal ngaco sampe hal yang lebih ngaco
Dari yang menyenangkan sampe yang memuakkan
Semua gue rangkum perlahan, dan gue jadikan sebuah tulisan
Inilah tulisan paling baru yang bisa gue sampaikan kepada kalian

Sebuah arti kebingungan yang bingung
Sebuah dasar kesalah pahaman yang kadang berlalu gitu aja
Gak ada yang sadar, gak ada yang perduli
Hal yang bisa ditemui
Dan hal yang biasa dilewati

Tulisan gue kali ini berjudul "Gue Nggak Ngerti !"
Sebuah obsesi gue untuk mencari-cari hal yang dilupakan, jauh dari pandangan orang-orang
Sebuah hal yang bahkan gak bisa gue cairkan dengan logika

Langsung aja deh
Hal pertama yang gue nggak ngerti adalah kenapa harga sebuah kitab suci begitu mahal ?
Tadi gue pergi ke gramedia, gue liat tumpukan buku-buku novel yang tebelnya na-uju-bileh
Yang bahkan gue aja nggak yakin mampu baca sampe abis
dan buku-buku novel itu dijual dengan harga yang cukup tinggi
Tapi laris !
Banyak orang-orang yang mondar-mandir baca buku itu
ada juga yang nyobek plastiknya dan baca buku itu dipojokan supaya gak beli
dan ada juga orang yang pacaran dipojokan, gatau maksudnya apa pacaran di pojok gramedia
Buku novel itu terbilang mahal, dan akhirnya gue nggak beli (dari awal juga emang gak niat beli)
Dan gue berjalan sekitar 3 langkah, 4 langkah, 7412635 langkah, menuju sebuah stand buku Al-Quran
Pedoman bagi semua umat muslim
Gue liat buku itu bagus banget, sampulnya bagus, tulisan ayatnya bagus, ditambah arti dari ayat-ayat Al-Quran juga didalamnya
Tapi gue terkejut lemas, terjatuh lunglai, dan terbujur pantat melihat harga dari benda itu
57.500 tupiah untuk sebuah kitab suci ?!!!
MADIKIPE !
untuk sesuatu yang kita pedomkan
untuk sesuatu yang kita baca, kita pahami, dan kita lakukan
harus merogoh kocek yang bisa memberi makan anak yatim dan anak alay selama 3 hari ?!
Dan ketika dibeli juga paling cuma dibaca selama sebulan, udah lewat sebulan itu buku jadi pajangan di atas lemari deh

Gue nggak ngerti gitu....
kenapa bisa semahal itu....
Kenapa oh kenapa ?
Terus ada lagi yang gue nggak ngerti
yaitu...
disebelah stand Al-Quran, ada buku tuntunan sholat....
Kenapa sholat harus dituntun ?
Kenapa sebuah buku bisa nuntun orang solat ?
emang mau nyebrang kemana harus pake dituntun ?
emang gabisa nyebrang pas lampu merah ?
kenapa gak kita aja yang kerumah pak haji ! minta diajarin sholat secara GRATIS !
lebih terjamin....lebih terpercaya....dan kadang-kadang juga kalo selesai belajar solat ama pak haji, suka dapet bakwan goreng sama teh manis....GRATISSSSS !!!!

Gue nggak ngerti gitu....
Dan sekarang juga seiring perkembangan zaman
Sebuah pabrik es serut juga ikut-ikutan berkembang
Sekarang harga es serut bisa mencapai 7 ribu rupiah !
nama es serutnya adalah.....Slurpee....
Apa bedanya es serut sama slurpee coba ?!! hah ?!!
sama-sama es yang dikasih perasa kan ?!!
manisnya sama, dinginnya sama, HARGANYA BEDA !
apa sih kelebihan slurpee ?
rasanya kan sama aja kaya es serut pinggir rel kereta....
Paling cuma ditambah soda, atau rasa pop ice kan ?
emang lo pernah minum slurpee rasa ayam bawang ?
atau rasa rujak cingur ?
atau rasa mengkudu ?
nggak kan ?
Terus apa bedanyaaaaa ????!!!!!  gue nggak ngerti !!!

Dan satu hal lagi yang gue nggak ngerti sama para cowok-cowok yang suka mojok
Nih ya buat cowok-cowok yang suka mojok !
Gue punya pertanyaan buat kalian
"KEMANA HILANGNYA TANGAN KANAN KALIAN ?!!!"
gue suka nggak ngerti gitu
Waktu itu gue lagi duduk manis sendirian minum es serut rasa slurpee
terus gue melihat sepasang cowok cewek yang duduk membelakangi gue
Mereka peluk-pelukan manja
si cewek mukanya kesenengan gitu, matanya merem-melek
Si cowok mukanya penuh birahi, tangan kiri si cowok ngerangkul pundak cewek
TAPI !
TANGAN KANANNYA KAGAK ADA !
INI CIYUS LHO...
TANGAN KANANNYA BENERAN GAK ADA !
tapi tadi si cowok ini bisa bawa motor ?
terus nge-gas motor pake apaan ? pake gigi ?
gue suka bingung gitu kalo ngeliat para pasangan yang kaya gitu
apa jangan-jangan tangan kanannya si cowok ini lagi naik turun gunung ?
mendaki lembah ke samudra ?
mungkinkah ?
gatau deh...
gue nggak ngerti !

dan akhirnya gue minta maaf

Di blog gue yang hina ini, gue selalu ngata-ngatain orang yang pacaran, gue selalu jelek-jelekin pasangan ini
dan gue juga selalu mencoba untuk mengusir pasangan yang lagi pacaran di depan gue dengan tarian hujan, walaupun kadang gagal, tapi kadang juga gue berhasil mengusir para pasangan yg lagi pacaran ini dengan tarian hujan gue

Tapi sekarang gue sadar satu hal
Di sisi lain, gue emang bener, gue keritis menyikapi para remaja-remaja yang haus akan cumbuan ini
Gue menyikapi sisi binal mereka, emang seharusnya kalo pacaran gak kaya gitu juga kali !
kaya misalnya, mereka suka banget pacaran di tempat umum, tapi mau nyari tempat yang sepi dan gelap buat berduaan...
MAO NGAPAIN COBA ?! mao ngapain lo gelap-gelapan berduaan ?! mau nunjukkin kalo jam tangan lo bias nyala ke pacar lo ?!! mau ngapain ?!!!
dan kenapa harus tempat umum yang sepi ?!
Dimana-mana juga kalo namanya tempat umum, ya pasti rame !
kalo lo mau sepi ya mending mesum dirumah sana !
lagian kenapa sih lo takut kalo rame ?
lagian orang-orang lain juga nggak akan nontonin lo pacaran kan?
mereka udah biasa kali ngeliat cewek bawa monyet di tempat umum #eh

Tapi di sisi lain, gue juga sadar
ternyata apa yang selama ini gue lakuin hanyalah cerminan dari sifat sirik gue kepada kalian yang pacaran
Gue sirik sama kalian yang bisa ngegandeng cewek kemanapun, kapanpun, gimanapun
Gue sirik sama kalian yang setiap pagi dapet sms "selamat pagi sayang" dari sang pacar, sekalipun gue dapet sms pagi-pagi, paling itu sms 'mamah minta pulsa' atau sms dari operator yang mengatakan "paket internet anda sudah mencapai waktunya, silahkan menisi paket internet ulang...."
Gue iri sama kalian yang bisa saling mengecup, gue kangen dapet kecupan hangat dari seorang cewek yang gue sayang, kalo sekarang... yang bisa gue dapet hanyalah kecupan hangat dari nenek gue, dan itu gaenak banget, basah-basah keriput gitu....
Gue sirik sama kalian yang bisa diperhatiin, disuapin, di kampus berduaan mulu kaya tukang minta-minta buta dan penuntunnya
Gue sirik sama kalian yang bisa dapet dekapan hangat dari cewek, enak ya kalian para cowok-cowok tiap hari dapet pelukan ? dapet bantal banyak, tapi inget.... abis di peluk jangan minta yang laen yaaa..... nanti nambah

Gue sadar hal itu
Makanya dengan tulisan ini gue mau minta maap sama kalian para couple-couple hina...eh maksudnya para couple-couple yang sedang berbahagia
Gue sadar kalo gue sebenranya gak ada hak untuk mengomentari hubungan kalian yang menganggu pemandangan gue
Tapi tolong, kalian hargai juga perasaan kami para jomblo
Gue sadar kalian lagi kasmaran, tapi jangan egois dong, jangan kalian berlaku seakan dunia hanya milik kalian berdua

Udah gitu aja
Sekali lagi gue minta maaf yaaa, gue sadar salah gue kalo ngebahas kalian
Gue khilaf
tapi kalo suatu saat nanti gue ngebahas kalian lagi... yaa anggep aja gue khilaf untuk yang kedua kalinya, ketiga kalinya, keempat, kelima, keenam, dan seterusnya... itu semua berdasarkan dari kekhilafan gue

Peaceee... salam damai

Gak Ganteng ? woles....

Tulisan ini gue dedikasikan untuk para cowok-cowok single yang memiliki problema serius akan wajahnya yang bisa disebut berada di bawah garis kenistaan
Saking nistanya sampe sampe gaada yang mau pacaran sama mereka.
Buat lo-lo yang nggak ganteng, kurang ganteng, jelek, atau bahkan busuk sekalian
Jangan khawatir, gue punya rahasia gimana caranya mendapatkan pacar dengan setelan muka yang lebih mirip combro ketimbang muka

Jadi gini, intinya tuh kalo emang mau nyari pacar, lo harus punya salah satu dari 4 solusi kenistaan bentuk wajah di bawah ini :

1. Style
2. Multitalent
3. pinter abis
4. kaya abis

Disini gue sengaja enggak nulis "Baik abis"...

kenapa ?

karena menurut gue baik itu tuh 'bullshit' !

seseorang akan baik hanya karena 2 hal, yang pertama adalah baik karena dia lagi ada maunya, dan yang kedua baik karena dia bentar lagi mau meninggal

Nah langsung aja solusi pertama

STYLE !

kenapa gue bilang semua orang harus punya style

Nah itu dia, untungnya punya dedikasi terhadap sebuah style...

Misalnya nih ya, muke lu udeh bener-bener kagak ngenakin deh, sampe-sampe kalo ada anak kecil ngeliat muke lu aja, itu bocah langsung nangis kejer dan besoknya itu bocah langsung meriang

Nah kalo udah kaya gitu, solusinya gampang !

Lo bisa cobain style gothic, harajuku, atau emo, yah..pokoknya style yang memakai bedak tebel, eyeshadow, dan jangan lupa contact lens dengan warna yang ngejreng..

Dijamin deh anak-anak kecil yang tadinya nangis ngeliat lo....sekarang langsung......pingsan, karena itu bocah pikir lo adalah kuntilanak yang baru mimpi basah

Atau lo bisa coba juga stylenya anak-anak Band Metal, Scream, Hardcore gitu deh

pokoknya yang rambutnya panjang dan gondrong, serta lurus terurai kebawah

caranya gampang ! lo tinggal beli rejoice sebanyak 291334574268 sachet, nah lo pake deh itu sampo setiap hari sampe rambut lo bener-bener lemes kaya ayam sayur

jadi deh jamet, jawa metal

Nah solusi kedua adalah lo harus multitalent

Lo harus punya banyak kebisaan

Lo harus bisa banyak hal, lo harus bisa nyuci, bisa nyetrika, bisa masak, nyapu, nyetir....

tar dulu tar dulu....

kayanya gue ketuker deh antara multitalent sama talent pembokat....

ya...pokoknya lo sebisa mungkin harus bisa banyak hal deh...

bisa nyanyi, bisa main gitar, bisa bikin puisi, bisa ngegambar, bisa main basket, bisa main bola, bisa bahagiain pacar, dll dah

yah pokoknya macem-macem deh yang bisa bikin seorang cewek bisa tertarik sama lo

Nah yang ketiga itu adalah lo harus pinter abis

kenapa ?

karena nggak mungkin kan kita nggak tertarik sama orang yang banyak tau ?

inget ya.... orang yang banyak tau, bukan orang yang sok tau !

orang yang banyak tau itu biasanya lebih bisa menguasai kondisi, kalo ditanya ini itu, dia bisa nyambung.

Tapi kalo orang yang sok tau dia ngomoooong terus seakan tau segalanya, padahal yang diomongin out of topic

nah orang yang pinter ini biasanya lebih gampang memikat wanita, karena wanita gampang nyaman dengan orang yang tau banyak hal, mereka lebih ngerasa terlindungi oleh sosok pemimpin yang pinter ini

Makanya kalo disuru sekolah sama emak lo, ya sekolah !

bukan malah nongkrong di warung pinggir jalan sambil ngerokok !

bukan malah maen berjam-jam di warnet !

pinter kagak ! yang ada suram masa depan lo !

Nah yang terakhir adalah lo harus kaya abis, alias tajir

Serius deh, kalo lo kaya banget, seperti apapun muke lo, mau kaya selangkangan tapir kek, mau kaya pantat badak kek, mau kaya jempol kudanil kek, pasti adaaaa aja cewek yang mau nempel

Gue bukan mau bilang kalo cewek itu matre yaa...bukan lhooo....jangan salah paham

tapi ada beberapa cewek yang emang kenyataannya kaya gitu, gue pernah liat kok yang kaya gitu

jadi waktu itu gue lagi makan bakso sendirian, dipojokkan, terus gue liat ada cowok yang pakaiannya mewah banget tapi botak, gendut,dan mukenye gaenak banget, tapi bawa dua cewek dan dua-duanya itu dirangkul mesra gitu, makanya gue langsung berasumsi, kalo elo kaya abis, ya mungkin nasib lo bisa sama kaya cowok botak dan mukanya gaenak itu

Gapapa muka lo jelek, tapi yang penting lo ke kampus bisa bawa mobil, atau bawa motor yang bermerk misalnya kaya motor ninja, motor satria, atau motor shaolin juga bisa, yang penting nama motornya masih sama sama pendekar deh.....

Trotoar... kamu sudah berubah

Gue disini bukan mau protes sama pemerintah
bukan juga mau protes sama trotoar
apalagi protes sama dewi persik
tapi gue disini cuma mau ngomong beberapa hal yang menjadi fakta tentang penyalahgunaan trotoar pada masa kini

Dulu.... waktu gue kecil, nyokap sering bawa gue lari pagi
dengan gue selalu di rante sama dia, biar gue gak lari-larian liar nyeruduk warung bubur ayam
gue seneng banget di rante sambil dibawa lari pagi
kadang-kadang gue suka pipis di tiang listrik juga sih

Sepanjang gue lari, gue selalu menyusuri trotoar
gue liat banyak beton yang udah lapuk bahkan rusak
banyak bau pesing dari bekas pipis tukang ojek featuring tukang angkot
dan banyak pula lobang-lobang yang kayanya sengaja dibuat lobang disitu, entah apa maksudnya, masa iya tiba-tiba ada lobang berbentuk persegi di tengah-tengah trotoar, itukan pasti ulah orang iseng
Sayangnya waktu gue kecil gue belom kritis.....apalagi puitis....tapi gue sering pipis....sambil makan kue lupis....

Karena gue belom kritis, waktu itu gue biasa-biasa aja ngeliat kondisi trotoar yang kaya begitu
tapi seiring berjalannya waktu, trotoar yang rusak itu pun menjadi......semakin rusak

Dulu ! trotoar cuma dipake buat para pejalan kaki !
Sekarang ! buset dah..... bisa dipake buat orang buka warung kecil-kecilan, buat jualan nasi uduk, buat jualan bensin bajakan, bahkan kadang-kadang tiap malem suka ada warung makan kaget....
lo tau kan warung makan kaget ?
bukan pas kita lagi makan terus kaget ngeliat poster inul yang ada bulu keteknya....bukan !
tapi warung makan kaget disini adalah sebuah warung, yang ketika pagi-pagi belum ada, eh tiba-tiba pas waktu sore menjelang malem, berdatanganlah para konstruktor bangunan yang dengan sekejap mata bisa membuat comberan depan rumah kita menjadi sebuah warung makan yang ramai dikunjungi orang....
siapa yang kagak kaget coba ?!!!
tiap pagi gue jalan kuliah itu warung belom ada !
eh pas malem-malem gue mau beli pulsa tiba-tiba di depan rumah banyak orang pacaran ! banyak orang makan ! banyak orang peluk-pelukan di atas motor !
sompret ! pengen gue sambit-sambitin paku payung aje itu orang-orang !
sempet-sempetny coba jualan di comberan !
udeh jualan, ditambah banyak orang pacaran pula !
asem !

Dan selain itu juga yang parahnya para pengendara motor kadang suka ikut-ikutan lewat trotoar
biasanya pas macet tuh
coba bayangin...
udah ada warung di trotoar, ditambah banyak pengendara motor yang sok-sokan offroad di trotoar
Coba bayangin... kalo nanti ada orang yang lagi asik-asik makan di warung itu, trus tiba-tiba disamber sama pengendara motor yang lewat, terus mereka berantem
"Woy motor bego ! Monyet lo !"
"Elo yang monyet !"
"wah sama dong kita....toss dulu lah"
mungkin kira-kira begitu kisah klasik pertengkaran mereka

Trus yang parahnya lagi, kadang-kadang suka ada mobil yang ikut nangkring di trotoar
gatau maksudnya apa dan gimana pula caranya mobil segede itu bisa nanjak di trotoar coba, gue jadi mikir jangan-jangan itu mobil ninja, atau jangan-jangan itu transformer....?
entah apa yang dipikirkan orang-orang jaman ini
kehabisan lahan buat parkir kah...
atau emang sengaja majang mobil di trotoar
eh mas, mbak, kalo mau majang mobil di showroom sana, atau di pinggir jurang, biar teguling sekalian
sombong amat sih !

Gue kangen trotoar yang dulu
trotoar yang bisa gue pake untuk lari pagi
trotoar yang rusak tapi belom ada warung liar ataupun mobil nangkring....

HATE UNCLE HATE KIDS

anak kecil.........
semua orang pasti pernah ngalamin masa kecil
semua orang pasti pernah jadi anak kecil
gak mungkin lo lahir terus tiba-tiba langsung punya bulu ketek
gak mungkin pas lo lahir, lo keluar sendiri dari perut emak lo kemudian nyalain TV, dan nonton cinta fitri
gak mungkin pas lo lahir langsung bisa lari-larian di dalem rumah sakit dan nyundul-nyundul pantat suster
semua pasti ada tahapnya
tahap dimana kita menjadi dewasa
dan tahap itu harus melewati tahap yang paling ngeselin yang dinamakan masa kanak-kanak

masa kecil itu pasti menyenangkan
dan harusnya memang menyenangkan
kenapa ?
karena sejelek dan sedekil apapun seorang anak kecil
orang-orang di sekelilingnya pasti tetap berkata "ih lucu"
dan sampe sekarangpun gue masih bingung kenapa orang-orang selalu bilang anak kecil yang item, keringetan, bau matahari, dekil, dan kemana mana pake kutang ama kancut doang. kenapa disebut lucu ?
sebelah mananya yang lucu ?!
apanya yang lucu ?!
geli tau nggak !

tapi percayalah, masa kecil gue nggak sesuram itu.....
masa kecil gue jauh lebih suram dari pada itu.......

waktu kecil gue punya banyak fans yang menyayangi gue...
ada nyokap, nenek, tetangga-tetangga gue...
terkecuali....OM gue....
OM GUE!!!!
tuh gue ulangin biar tegang
Om gue adalah serigala berbulu domba, kelinci bertempurung kura-kura, kuntilanak berselimut pocong, maling bersarung hansip, dan apalah perumpamaan yang lebih buruk dari itu semua yang telah tertanam di dalam diri om gue

gue nggak pernah tau apa salah gue sama dia
tapi satu hal yang gue tau...
dia selalu nyari masalah sama gue....
Ketika gue kecil gue adalah orang yang paling cengeng didalem keluarga gue, gue selalu nangis
kalo nyokap gue pergi kerja, gue nangis
kalo gue jatoh dari kasur, gue nangis
kalo gue kencing di kasur om gue, gue diem.....pura-pura gatau
Yah pokoknya masa kecil gue tuh dipenuhi dengan tangis
sampe suatu saat...
Gue ditendang sama om gue... Jeng Jeng Jeng

jadi waktu itu gue lagi maen ps sama temen gue, nah om gue gatau kenapa kayanya gasuka banget kalo ngeliat gue maen ps, kemudian gatau kesambet setan darimana, dia tiba-tiba ngomel-ngomel ke gue
"maen ps mulu lo ! makin goblok aje baru tau rasa lo !"
dih ? ya gue sewot dong, masa gue dikatain goblok ? emak gue aje gapernah ngata-ngatain gue goblok
karena gue kesel ya gue sambit aje kepalanye om gue pake toples beling...
eh gue malah ditendang...
tapi gue bales dengan nyemprot obat nyamuk ke mulutnya
akhirnya dia koma 3 hari...

selain itu juga gue sering dimarahin sama dia karena gue cengeng, kata dia gue berisik karena nangis mulu
kalo elo nggak galak juga gue gabakal nangis bangsat !
pernah dia ngomel-ngomel ke gue tanpa gue tau salah gue apa ke dia
"woi ! lo cengeng banget sih ! kalo lo nangis lagi gue lempar lo ke sumur !"
akhirnya gue diem..
gue maen semut dipojok kamar
gue ga berani liat dia
ga berani deketin dia
sejak saat itu gue menjauh dari dia dan mulai membenci om gue sejak gue masih kecil...
dan akhirnya masa kecil gue dipenuhi omelan-omelan dari om gue yang bangsat itu
kalo nyokap gue pergi kerja, gue bakalan jadi sasaran empuk buat melampiaskan amarah dia
ibarat pinata, seperti itulah gue dimata dia
gue diiket, digantung, terus dia nutup mata, dan bawa pemukul baseball, dan dengan semena-mena mukulin gue yang tergantung lemas
bedanya, kalo pinata dipukul keluar permen, nah kalo gue dipukul yang keluar adalah kentut, bahkan kadang  sama ampasnya

dan semenjak itu gue banci masa kecil gue
gue benci kalo inget-inget om gue
dan sampe sekarang gue dendam sama om gue
dan dari dendam itu, kalo gue ngeliat ada anak kecil, bawaannya kesel melulu, selalu aja kalo liat ada bocah maen layangan di pinggir jalan, bawaannya pengen gue bius, gue karungin, gue buang di comberan yang penuh dengan katak beracun, buahahahahaha
gue benci mereka semua, gue pengen mereka para anak kecil juga merasakan masa-masa suram gue sewaktu kecil
tapi yang paling gue inginkan adalah, gue pengen om gue yang ngerasain kepedihan masa kecil gue

masa kecil gue itulah yang memotivasi gue untuk benci sama anak kecil
tapi, selain karena kenangan masa kecil gue, ya emang pada dasarnya gue juga gasuka sama yang namanya bocah
mereka tuh item, dekil, keringetan, bau asem, bau matahari
kalopun mereka udah dimandiin, udah rapih, udah pake bedak, eh malah keluar rumah lagi, maen comberan lagi, maen layangan lagi
woy kupret ! emak lo cape-cape mandiin lo ! gue aja sekarang harus mandi sendiri ! elo yang udah enak dimandiin malah kagak ngehargain !
asshole !

menurut gue, presepsi orang-orang terhadap anak kecil tuh salah !
yang lucu itu bukan anak kecil, tapi balita !
karena simply emang yang namanya balita itu lucu-lucu
tapi buat gue....
siapapun yang umurnya dibawah 18 tahun itu menyebalkan !
mau balita kek, mau anak kecil kek, mau ABG labil kek
balita juga ngeselin....
kenapa ?
karena sesusah payah apapun gue bikin dia senyum, bukannya senyum dia malah nangis
gue nunjukkin muka jelek, dia nangis
gue nunjukkin muka lucu, dia nangis
gue nunjukkin muka ganteng, dia muntah di muka gue
persetan lah !

basicly emang pada dasarnya gue mungkin punya sifat "hate children" pada dasarnya
gue gatau siapa yang menurunkan sifat ini pada gue, gatau nyokap, gatau bokap
tapi gue bersyukur punya sifat ini
karena paling enggak, gue gabakalan tertular bau comberan dan kuman dari para bocah-bocah itu

Hijabers Genit !

Pernah liat nggak cewek yang pake jilbab, tapi pake bajunya ketat sampe teteknya kemana-mana ?
pernah liat nggak cewek berkerudung tapi menonjolkan lekuk tubuhnya ?
kalo lo gapernah liat cewek kaya gitu, sebaiknya lo matiin itu komputer lo, dan lo pergi keluar rumah !
karena diluar sana banyak meeen yang model begitu, beeeeeh

Sholat sih..... tapi kok pulang sholat malah pacaran ?
gue tau.....seorang muslimah memang tetep manusia, tetep pernah bikin kesalahan, tetep punya hati punya perasaan
tapi kok gabisa ngendaliin nafsu buat pacaran ?
kayanya kalo dideketin cowok, langsung deh petakilan, langsung deh modus, trus pacaran deh
berkerudung tapi peluk-pelukan diatas motor ?
Berjilbab tapi berduaan di taman gelap-gelapan ?

Itulah yang gue sebut dengan hijabers genit !

Jadi buat lo yang belum tau ada cewek model yang beginian
nih gue kasih tau !
dari 10 orang cewek yang pake kerudung, 3 diantaranya adalah cewek yang pake kerudung sekedar penutup kepala atau fashion doang !
menutup aurat bukan dari hati dan kesadaran, melainkan menutup aurat karena batasan dari sekolah atau orang tua !

Jadi kadang kalo lo lagi jalan-jalan di mall, atau di taman
terus lo ngeliat ada cewek berjilbab tapi gandengan tangan sama cowok, atau bahkan peluk-pelukan
ya....itulah yang dinamakan hijabers genit !
cewek berjilbab yang pacaran !
cewek berjilbab yang ngeliat cowok ganteng dikit langsung deh ngiler !
langsung deh di modusin !
Cewek berjilbab yang pake pakean menonjolkan lekuk tubuh !
Kalo udah dibilang kaya gitu, mereka pasti menjawab "ya...gue kan juga manusia, punya nafsu, dan punya salah juga"
cih !
ketebak alesan lo !

Dan kadang juga sikap mereka rada centil
nemplok ke cowok sana, ke cowok sini, yang penting ganteng
suka ngerumpi bareng cewek-cewek lain
mulutnya bawel banget kalo udah ngomong
suka ngejelek-jelekin cewek yang biasanya jadi "saingannya" dia dalam mengejar ketenaran
ngerasa bahwa dengan dia berjilbab, jadi spesial, jadi berbeda dengan cewek-cewek lain
padahal mah KAGAK !!!!!!!

Pencerahan dari Bandung

3 hari di Bandung
3 hari pula tinggal di dalem distro
3 hari makan makanan warteg
3 hari pula enggak mandi (bukan karena jorok, tapi karena disana dingin brooo)

Gue bertemu dengan beberapa orang bandung
mereka sangat sopan, sangat ramah, bahkan yang tattoan sekalipun ngomongnya sopan banget
orang-orang yang gue temui ini gaul-gaul abis
dandanannya pake baju-baju band metal
pada pake skinny jeans
pada pake topi hip-hop
tapi tetep ngomong sunda.........kehed

Dan disanalah gue dapet sedikit pencerahan
Bukan.......yang gue dapet bukan sebuah senter atau apapun yang terang......
tapi ini soal pencerahan yang laen.....

Pagi itu gue nyetel tv, ditemani udara bandung yang bisa bikin biji apapun mengkerut
Gue nyetel siaran tv bandung
Dan pas waktu itu acaranya adalah acara musik gitu
ya.... semacam inbox atau hip-hip hura lah kalo di Jakarta mah......
Nah diacara itu banyak bermunculan Band-band gaul dan funky dari Bandung
dan yang lucunya, ada 1 band, yang nyanyi-nya scream campur metal gitu, setelah nyanyi ditanya host-nya
"ini kalian Band dari mana ?"
"kita mayoritas dari Jakarta"
"wah hebat ya, jauh-jauh ke Bandung euy ?"
"hahaha enggak jauh kok"
"eh ngomong-ngomong pada puasa kalian nih ?"
"alhamdulilah puasa"
*GUBRAK*
Nah !
ini nih yang aneh !
masa band metal campur screamo, pas ditanya puasa apa enggak, jawabnya "alhamdulilah puasa"
ngakunya anak metal, tapi jawaban gitu
ah bohong kali kalian mah
anak metal puasa, jiaaaaaaaaaaaaaaaaaah
Dan yang gue liat dari tayangan musik tersebut adalah, kebanyakan band dari bandung adalah band yang ciri-cirinya mirip Pee Wee Gaskin......

Dan ternyata band-band yang pake Synthesizer atau yang biasa disebut syn itu lagi booming dan masih banyak di Bandung
lihat ?
ada yang salah gak dari orang-orang bandung ?
kalo menurut gue yang salah itu orang-orang Jakarta !
apa yang menurut orang bandung keren, di Jakarta malah di jelek-jelekin

Kalo di Jakarta band-band yang pake syn kaya gitu malah dicemooh, di cela, di ludahin, di sambit pake sendal, dan banyak aksi anarkis lain dari orang-orang Jakarta yang bodoh dan berlebihan !
kalo di Bandung sana, mereka nggak ngeliat apa aliran band tersebut
mau screamo kek, mau emo kek, mau melodic, metal, punk atau apapun
dan bahkan band-band yang beraliran kaya pee wee gaskin sekalipun
mereka hanya melihat karya yang dihasilkannya, musiknya keren apa enggak
bukan ngeliat gaya pakaiannya alay apa enggak!
Anti Pee Wee Gaskin sudah ada dimana-mana, di segala penjuru Jakarta pasti ada orang yang benci sama pee wee gaskin
gue bukan ngebelain PWG
gue bukan pecinta PWG
tapi gue juga bukan Anti PWG
Gue cuma mau seperti orang Bandung
belajar memahami karya orang lain melalui sesuatu yang dihasilkan, melalui kreatifitas yang ditunjukkan, bukan sebagai bahan bandingan mana yang alay mana yang enggak !

Kalaupun diantara kalian ada yang Benci sama PWG
kenapa lo berpakaian sama kaya mereka ?
kenapa lo beli itu topi DORK ?!
kenapa lo pake jaket Baseball sama kaya PWG ?!!
kenapa lo pake skinny jeans ?!!
kenapa lo pake kacamata yang gede sama kaya PWG ?!!!!
Kenapa semua itu tetep lo pake ?!
Goblok !

Coba lo mikir kaya orang Bandung
belajar toleran !
kalo PWG emang alay, terus apa masalah lo ?!
lo punya urusan apa emang sama mereka ?
mereka punya utang ceban sama lo ?
mereka minjem kolor lo ?
lo punya hak apa ngata-ngatain mereka ?!

Dan yang terakhir dari gue....
Kalo menurut gue yang alay itu bukan Band nya
atau pakaian para personilnya
tapi para groupisnya
mending lah kalo cewek cakep jadi alay
tapi kalo cowok ?!
mana pada kurus-kurus, kulitnya item-item, pake pakean nya kecil-kecil kaya baju bocah !
nah itu baru alay....

Artis Twitter

Mau terkenal?
Mau punya banyak penggemar ?
datang aja ke klinik tongfang.......

bukan...bukan begitu seharusnya....
sebentar ya gua ralat........

Mau terkenal ?
Mau punya banyak followers ?
bikin akun aja di twitter...
Bikin akun yang ngebahas jomblo, pacaran, percintaan, ngehina mantan, dan segala sesuatu yang berbau cinta-cintaan aja
Atau nggak bikin akun yang ngebahas tentang pengetahuan, atau kuis-kuis juga bisa
semuanya serba praktis kok
Cuma dengan kalian nulis tweet yang berupa pertayaan atau kuis yang kadang pinter, dan kadang goblok sampe-sampe anak TK pun bisa ngejawabnya, kalian bisa dapet banyak followers cuma dengan melontarkan pertanyaan-pertanyaan goblok begitu
kaya misalnya "#acakkata M-L-S-A-A clue-nya : tidak rajin "
dengan kalian bikin tweet kaya gitu, nanti pasti ada yang bales "MALAS RT #acakkata M-L-S-A-A clue-nya : tidak rajin"
Yang bikin pertanyaan sama yang ngejawab SAMA BEGONYA !

Sungguh mengagumkan mukjizat twitter
cuma dengan nulis pertanyaan bodoh begitu kita bisa memiliki ratusan bahkan ribuan follower

Cuma nulis tweet yang ngebantu nyampein perasaan seorang jomblo yang menantikan kekasih aja, bisa di retweet puluhan bahkan ratusan orang
kaya misalnya "aku masih nungguin kamu" ditambah dengan hashtag inisial akun dibelakangnya, kalo misal nama akunnya itu @SindiranBuatKamu trus hashtag nya pasti #SBK
Nanti gue mau bikin akun @BerakhirEmangRasanyaAmatKecewa dan nanti hashtagnya jadi #BERAK

Cuma nulis tweet yang nyindir mantan bisa dapet puluhan follower dan ratusan retweet dari orang-orang yang bahkan nggak dikenal
Nulis tweet cerita horror bisa di follow dan di retweet ratusan orang, walaupun cerita horror nya agak sedikit ngeselin karena ceritanya bersambung (maklum, twitter kan cuma bisa nulis sebanyak 140 karakter)
Nulis kata-kata bijak, bisa di follow ribuan orang yang bahkan terkadang yang nulis kata-kata bijak tersebut sebenarnya cuma sok bijak ! padahal umur masih 17 tahun, pake behel, pake blekberi, seneng nongkrong di sevel ! masih labil ! cuma sok bijak aje...
Dan yang ngeselin juga, kadang akun-akun tersebut suka promosi akun twitter yang menjadi teman seperjuangan, atau akun-akun tersebut merupakan milik satu orang
Sungguh betapa mudah menjadi terkenal, bahkan video lipsing aja bisa kalah kalo soal cepet-cepetan famous

Di twitter pun kadang ada orang yang suka nulis tweet "Open Follow"
Kalo menurut sumber yang gue dapet yaitu seorang abg labil, Open Follow itu artinya disaat kita ngefollow orang-orang yang nge-retweet open follownya dia, dan setelah itu kita mintafollow back........
WHATTA FUCK NIGGA!
NGAPAIN LO MINTA FOLLOWBACK ?!!!
LO KAN YANG LAGA-LAGAAN NULIS OPEN FOLLOW !!!
YA BERARTI EMANG ELO YANG NIAT NGE-FOLLOW !!
lagi kenapa sih harus ada FOLLOW BACK ?!
oiya gue tau.......
KARENA ORANG INDONESIA ITU PADA SOK ARTIS !
MERASA BANGGA KALO FOLLOWERS NYA BANYAK !!
MERASA BANGGA KALO FOLLOWING NYA 1 TAPI FOLLOWERSNYA SAMPE 29.K !!!
kalo ada yang minta followback langsung seneng !
berasa ada yang mengagumi !
Ngapain sih followback aja harus diminta ?!
Kalo lo ngeliat follower lo nambah ya lo langsung aja follow orang yang nge-follow lo !
gausah pake diminta !
SOK ARTIS BANGET LO ! TAI !
udah gitu, udah diminta followback, tapi tetep nggak ngefollow...
cuma dengan nulis tweet nyindir mantan, tweet galau, tweet lucu-lucuan, tweet bijak, tweet pemberi semangat, trus abis itu banyak yang follow, trus ngerasa artis gitu ?!!
Sampah !

sedikit ungkapan dari sebuah buku gambar

 Yak seperti gambar diatas

Pemerintah !

GIAT SAAT PEMILU, LALAI SAAT BERTUGAS

AKTIF SAAT KAMPANYE, PASIF SAAT RAPAT KENEGARAAN

seperti itulah cerminan dari gambar "Government" diatas

Miss Her.....

Boobs

Suatu kenyataan pahit yang harus dialami para cowok-cowok yang pernah punya mantan yang memberikan segalanya

Kehilangan mantan seperti itu sangatlah sulit untuk dilupakan

Gambar diatas dapat  terjadi ketika kangen sama  mantan

bukan kangen kepada orangnya, bukan kenangannya, bukan juga senyumannya

tetapi kangen kepada....dadanya atau bahkan kecupan hangat-hangat basah darinya

iya kaaaaaaaaaaaaaan...?

Love is Blind !

ungkapan yang sangat sangat tidak mencerminkan kebenaran

Kata orang cinta itu buta ?!

Kata orang cinta tidak memandang fisik ?!

tapi kenapa sampe sekarang orang-orang yang mukanya pas-pasan kaya gue gini tetep jomblo ?

kenapaaaa?!!!!!

Orang bijak bilang gini..."mantan pacar mungkin ada, tapi gaada tuh yang namanya mantan teman"

Siapa bilang ?! woy ! open your mind !

Pernah nggak lo ngerasa dikhianatin ?

pernah nggak lo ngerasa dikecewain sama temen lo ?

pernah nggak sahabat yang dulu lo puja-puja sekarang jadi musuh terbesar lo ?!

yang namanya sahabat itu adalah seseorang yang lebih jahat dari musuh kita

kenapa ?

karena mereka punya senjata yang paling ampuh untuk ngejatohin kita, yaitu "rahasia" kita !

Mereka bisa ngebocorin rahasia itu kapanpun mereka mau, dan setelah rahasia lo bocor, lo akan musuhan sama sahabat lu

Dan disaat itulah lo akan nyebut sahabat lo sebagai "EX-FRIEND"

Kita berada di zaman kawat gigi bukan lagi menjadi pencegah gigi tonggos

melainkan sebagai mode fashion bagi anak-anak gaul

Sekarang yang namanya warung, alfamart, indomart, itu tuh udah nggak ada apa-apanya lagi

sekarang zamannya udah berubah

pasar-pasar modern sudah menjelma menjadi sebuah toko yang mewabah diseantero Jakarta yang dinamakan Seven Eleven !

Para ABG labil dan gaul ini sangat menyenangi jajan di tempat ini

mereka sangat suka dengan produk khas Seven eleven yang bernama SUPRI......eh salah deng.....

SLURPEE maksud gue heheee

mereka sangat suka minum Es-Serut yang diberi merk Slurpee itu

entah apa kelebihannya

perbedaan gue dan mereka

 Selama ini gue punya banyak pertanyaan yang bahkan nggak sempet gue lontarkan kepada para cewek-cewek
Pertanyaan ini membahas tentang seekor.......... eh salah...... maksud gue seorang, ya seorang cowok yang ternyata adalah pacar mereka sendiri
Kenapa mereka bisa memilih cowok yang wajahnya seperti kaleng kerupuk ?
atau cowok yang penampilannya mirip ikan asin ?
kenapa ?!!!!
pertanyaan ini gue tujukan kepada kalian wahai cewek2 cantik yang punya cowok seperti ketek cacing !

Coba kalian perhatikan, coba kalian renungkan, coba kalian pikirkan wahai cewek2
Kalian itu cantik, imut, penyayang, tapi kenapa seenaknya dalam memilih cowok ?

dan dibawah ini gue mau ngebahas perihal tentang perbedaan penampilan GUE dan cowok cowok yang kalian pilih itu !




 COWOK PILIHAN :

Seperti yang terlihat pada gambar diatas, suram sekali bukan ?

dari penampilan mencerminkan dia adalah seorang cowok yang ditubuhnya hanya terdiri dari tulang dan kentut

Kenapa cewek-cewek cantik lebih milih yang kaya begini ?!

apakah kurus itu sexy ?

ataukan kurus itu macho ?

entah apa yang ada dipikiran cewek-cewek itu ckckck

Nah kita lihat gambar kedua

Lihat wajahnya....

Penuh penderitaan, penuh kesuraman, dan penuh asap rokok

apa yang seperti itu yang dinamakan cowok idaman ?

Lihat rambutnya...

Tipis bagaikan softex

Lemas bagaikan ayam sayur

dan klimis....oiya perlu kalian tau, klimis yang gue maksud adalah Kliatan Miskin

Cowok yang seperti itulah yang kalian inginkan ?

cowok yang mukanya mirip topeng Leak itu yang kalian inginkan ?

astaga dragon....

Sekarang lihat gambar ketiga diatas

Lihat gaya berpakaiannya

Sungguh ketat bagaikan kancut baru

Bisa gue tebak, baju yang sedang dipakai si cowok ini adalah baju milik adek-nya yang di colong dari jemuran

Biar dilihat dari sudut manapun, gaya berpakaiannya tetaplah mirip tukang piscok

Bahkan sebenarnya, tukang piscok pun nggak se-ekstrim itu gaya pakaiannya

Dan kalo kalian melihat lama kelamaan gambar orang diatas, kalian akan menyadari bahwa dia lebih mirip dengan piscoknya daripada tukang piscok

Nah kita sampai pada gambar ke empat

Pada gambar ini kalian akan menyadari, betapa janggalnya motor si cowok pilihan ini

Motor dan Badan orangnya, sama sama kurus bukan ?

Lihat motor yang tanpa spion itu, kalo motor itu dibawa ke daerah menteng, pasti motor itu udah di-uber-uber sama polisi, disangkain monster jangkrik

Lihat Ban-nya, yang kecil dan rapat seperti perawan

Ketika si cowok ini jalan di daerah yang berbatu-batu, niscaya cowok ini akan jatoh puluhan kali, karena ban dari motor tersebut nggak mampu untuk stabil di area seperti itu

lihat betapa cabulnya si pengendara motor tersebut, bahkan sampai sepeda motorpun dia telanjangi, ckck cabul cabuuuuul

Dan ini yang terakhir !

Lihat Celananya, ketat bukan ?

dia lebih senang terkena penyakit impoten sepertinya, ketimbang memilih ketinggalan dari mode masa kini

Dan kalian lihat yang dipakai olehnya ?

Sendal Jepit !

Ya ! itulah armor kebanggaan si cowok ini

Pergi ke mall, pake sendal jepit

Malem mingguan, pake sendal jepit

kerumah pacar, pake sendal jepit

Tidur, pake sendal jepit

Tiada hari tanpa sendal jepit, ya ya ya

Bitch please....

GUE (BUKAN COWOK PILIHAN) :

 

Nah sekarang kalian bedakan dengan gue yang tampil simpel, dan penuh tawa

Rambut gue pun nggak setipis softex kan ?

Rambut gue indah mengembang seperti roti

Senyum gue menawan, tanpa asap rokok

    Muka gue juga bersih dari jerawat, ya paling satu dua biji sih ada jerawatnyaaa

    Ya pokoknya gitu deh, yang pasti gue nggak seperti cowok yang kalian pilih itu !

Dan coba lihat gaya berpakaian gue !

ganteng kan ?

nggak seperti pakaian adek-nya si cowok yang kalian pilih diatas itu !

gue emang nggak ganteng ataupun keren sih

tapi paling nggak gue mencoba untuk tampil paling ganteng saat berdua dengan pacar gue

dan ironisnya..... gue nggak punya pacar secantik yang dipunya cowok2  kurus diatas

Disini gue nggak mau ngatain siapa-siapa 

gue juga gamau bilang kalo cowok kalian itu jelek, atau alay, atau kampungan *upsss

Tapi gue cuma mau kalian itu sadar, bahwa kalian itu cantik, kalian bisa dapetin cowok baik yang bahkan penampilannya jauh lebih beres daripada cowok kurus yang sekarang kalian cium

udah sih gitu aja

gue cuma pengen kalian pake logika aja

Salam kucing garong :3

ketemu preman tidak seindah ketemu bencong

Oke liburan sudah selesai, dan setiap umat manusia yang memiliki kehidupan kedua di kantor, kampus atau sekolah harus kembali lagi menjalani kesibukan yang sibuk di tempat mereka mengasah nyali kehidupan tersebut.
Kalo udah denger kata kerja, ngampus, sekolah, pasti gue inget dengan kondisi Jakarta yang semakin hari semakin parah.
Gue bukanlah seorang anak orang kaya yang kalo mau ke sekolah bisa dianterin sama bokap atau nyokap naik mobil pribadi, dimana kita tahu, bahwa mobil pribadi itu adalah kendaraan penyebab macet, nah mobil pribadi itu hanya dimiliki oleh orang kaya, jadi kesimpulannya adalah : orang kaya adalah penyebab macet.
gue cuma seorang siswa hina yang bersekolah di sekolah hina, yang setiap sekolah hanya mengendarai sepeda motor.
Percayalah mengendarai motor tidak sama dengan mengendarai mobil, karena ketika terjadi kecelakaan, gak mungkin kan pengemudi mobil jatoh dari mobil ?
yang ada pengemudi motor yang jatoh dari motor
Nah jadilah gue disini, sedang mencari jati diri dengan hadir di sekolah yang sangat (terpaksa) gue cintai
Walaupun gue belajar disekolah ini tinggal beberapa waktu lagi, tapi kesialan gue yang berkaitan dengan sekolah ini masih akan terus berlanjut
Pagi ini gue hampir dirampok, dan hampir diperkosa oleh kawanan preman deket sekolah gue
Ya, sekolah gue tidaklah berada di tempat elit disalah satu pusat kota Jakarta, melainkan berada di salah satu tempat ter-hina di Jakarta
Sekolah gue terletak tepat dibelakang pasar, yang bahkan gue nggak mau nyebut pasar seperti apa itu
Yang pasti dipasar itulah tempat preman-preman berkumpul, mulai dari preman yang bertato di dada, sampe yang punya bulu dada dibawah idung, eh itu kumis deng heheee....
Di pasar itu pula para preman ini suka sekali main PS, ya mulai dari main Winning Eleven sambil minum Slurpee dari Seven Eleven
Tapi satu hal yang gue nggak tau, ternyata pagi ini mereka lagi dinas, ya mereka malakin orang-orang yang lewat, dan tadi pagi adalah giliran jatah gue dipalakin
Kira-kira beginilah percakapan gue dengan si preman berbulu dada di hidung (kumis) itu

"heh ! mane duit lo sini !"
"ampun bang, saya gapunya uang"
"ah bohong lo! badan lo aje subur ! pasti lo anak orang kaya kan ?!"
"enggak bang, emang kalo orang miskin gaboleh gendut ape bang ?"
"ah banyak bacot lo ! buruan serahin sini !"
"ampun bang saya masih perawan......."

entah kenapa setelah gue mengucapkan kalimat tersebut si preman lalu diam, dan dengan tampang jijik dia tetep bersikeras meminta uang yang bukan haknya

"udah sini buruan" si preman langsung merogoh kantong baju gue
"aaaa jangan baaang, jangaaaaaan aaaaaaaah"

kira-kira begitu percakapan gue dengan si preman, gue nggak mau lanjutin karena beberapa adegan berikutnya sangat mengandung pornoaksi, yang dihasilkan dari sikap gue yang terlalu drama queen -_-

Setelah preman itu berhasil merampas sebesar 20ribu rupiah dari gue, dia kabur ke tempat rental PS dan main sampe puas
Preman kampret !

Akhirnya 5 menit kemudian gue berhasil sampe sekolah, dan sekarang disinilah gue, berdiam diri di kantin, karena nggak bisa jajan

-----------------


Akhirnya bel pulang sekolah pun berbunyi
Gue melewati pasar laknat itu untuk kedua kalinya, namun sepertinya keadaan di sore hari enggak seganas saat pagi dan siang hari
Ketika matahari mulai terbenam, preman-preman itu tidak lagi menguasai pasar, diganti dengan para transgender yang berkeliaran bebas di pasar ini
Kalian tau bencong kan?
nah itu adalah spesies yang lebih berbahaya untuk dihadapi, dan sekarang, spesies inilah yang harus gue hadapi ketika pulang sekolah
Oh Tuhaaaaaan, mengapa engkau menaikan level kesulitan melewati pasar ini Tuhaaaaan

Akhirnya dengan sedikit menjadi invisible gue berhasil melewati pasar ini
namun perjuangan tidak semudah itu kawan.....
seekor..... eh seorang banci berhasil menangkap gue di depan gerbang pasar

"hayoooo, mau kemanaaaaa kamyuuuu"
"anu mas, eh om, eh tante, eh mbak saya mau pulang heheeee"
"ih, kok kamu panggil akyuu om siiiiih? panggil aja sess Idaaaaa"
"eeh iya ses hehe, saya mau permisi ya ses"
"eh mau kemanaaa?" tiba-tiba bencong ini menarik tangan gue dan memeluk gue dari belakang, spontan gue langsung berontak menyerupai babi lepas

Gue berhasil kabur walaupun ketika gue melarikan diri, gue menabrak 1 buah gerobak sayur, 3 buah becak, dan 4 orang nenek-nenek, tapi alhamdulillah gue berhasil selamat dari dekapan beracun si bencong barusan
Walaupun ternyata si bencong begitu ramah dan baik sama gue, dia nggak ngejar juga ternyata
Bencong yang baik yah, berbeda dengan preman yang tadi pagi berhasil merampas 20 ribu gue dan sedikit meremas tetek gue ketika ngambil itu duit

Mungkin itulah yang membedakan bencong dengan preman, sama kaya bedanya cewek sama cowok, yang satu lembut, dan yang satu kasar
Yah
Mungkin segitu dulu cerita pengalaman gue, gue mau mandi wajib dulu

byeeeeee~

Best Friend Forever ? Sucks !

Biarkan gue mengawali tulisan ini dengan berkata "enyahlah kalian para manusia yang selalu menggila-gilakan pertemanan !"
Kenapa ?
Karena menurut gue orang yang kaya gitu sebenernya terlalu terobsesi sama orang lain sehingga dia lupa bagaimana caranya membahagiakan dirinya sendiri
Emang sebenernya sifat orang yang kaya gitu bagus sih, jadi kan orang itu dinilai tidak egois atau memikirkan diri sendiri
Tapi !
Nggak dengan lo meng-agung-agungkan pertemanan sampe segitunya kali !
sampe bilang "lo teman sejati gue sampai mati"
This is Bullshit !

Dari dulu gue udah nggak setuju dengan kalimat Best Friend Forever, Teman Sejati, Sahabat sampai mati, atau apapun itu yang terkesan kayanya lo nggak bisa hidup tanpa seorang teman ! Lebay !
Jujur, gue bukan Anti-Sosial yang artinya gue gasuka bersosialisasi , atau Anti-Teman, atau Anti-Sahabat, dan bukan juga Anti-Oksidan apalagi Anti-Pee-Wee-Gaskin, Bukan !
Gue tetep mau kok bersosialisasi, gue juga tetep kepengen punya temen, tapi gue sama sekali nggak pernah ngucapin apa yang namanya "Teman Sejati Sehidup Semati"
Emang lo yakin temen lo mau nemenin lo sampe mati ?
Sadar men, kita udah dewasa, pikiran kita harus terbuka
Nggak ada tuh yg namanya teman selamanya
Karena, suatu saat nanti temen lo bakalan sibuk dan ninggalin lo, atau bahkan elo sendiri yang akan sibuk dan ninggalin temen lo
Life is not all about friendship, but life is all about how to have an air
betul kan ?
Jadi nggak ada deh tuh yang namanya temen sejati selamanya atau apalah itu !

Buat gue, temen yaaa..... temen, nggak kurang nggak lebih
Kalo mereka baik sama gue, gue juga akan baik sama mereka, kalo mereka jahat sama gue, gue akan bakar muka mereka, simpel kan ?
gausah dibawa ribet deh
Selama ini kan yang lo rasain, kalo lo seneng sama seseorang, terus lo akan bilang "lo sahabat gue ! karena lo ngertiin gue banget !"
Aduuuuuh, udah deh, gausah pake perasaan, pake logika !
Yang boleh pake perasaan cuma soal Agama, makanya mereka bilang Ilmu Agama itu sebagai Kepercayaan, bukan Kebenaran yg dihasilkan Logika, betul kan ?
Lagian juga kalo lo seneng sama orang, terus terbawa sama perasaan itu juga nggak baik kan ?
Contohnya gini deh
Waktu dulu lo disunat, terus setelah prosesi sunatan selesai, trus lo seneng ama tukang sunatnya karena nyunatnya cepet dan bagus, apakah mungkin lo langsung teriak-teriak "WOY TUKANG SUNAT, GUE SENENG SAMA LO ! LO EMANG TEMEN GUE BANGET DAH !"
Mungkin nggak ?
Kalaupun lo akhirnya ngomong gitu...........niscaya lo bakalan...........disunat ulang
Atau ketika lo lagi kebelet boker, dan kebetulan di samping lo ada WC umum lengkap dengan tukangnya yang lagi ngejagain WC, terus setelah lo selesai buang hajat lo langsung bilang ke tukang jaga WC-nya "MAS-MAS, GUE SENENG BANGET DAH SAMA LO! LO NGERTIIN GUE BANGET ! KALO GAADA LO MUNGKIN GUE BISA MATI MENCRET DITENGAH JALAN ! MAKASIH YA BRO, ELO TEMEN GUE BANGET DAH !"
Jikalau lo ngomong begitu............ niscaya lo akan disuruh bawa pulang tai yang tadi lo buang


Udahlah, lo gausah terlalu mikirin apa itu arti pertemanan, teman adalah orang yang bisa kita ajak seneng, dan mau kita ajak susah, emang sahabat lo kaya gitu ? emang temen yang selama ini maen sama lo kaya gitu ?
Mending lo pikir-pikir lagi deh, dia itu temen lo ? atau Backstabber !

Yang terakhir,
Temen buat gue adalah mainan
"Friend is a toy, if they made you bored, just stop playing with them"
oh iya, tulisan gue yang kali ini no offense ya, gue nggak bermaksud nyinggung siapapun, gue cuma mau pikiran kalian terbuka

udah gitu aja



salam meong :3

Tips "Move On" dari Dr.Kucing

Pada tulisan kali ini saya yang menamai dirinya sebagai Dr.Kucing Mpd Msi AKb JKT48, akan membagikan beberapa saran atau lebih tepatnya "Tips", Tips ini bukan berarti Tips yang sering dikasih ke RoomBoy di hotel2, bukan !

tapi Tips dibawah ini adalah suatu langkah yang dapat diambil apabila anda mengalami gangguang hati yang biasa disebut galau

Galau banyak penyebabnya, namun penyebab utamanya adalah "gagal move on" !

dan itulah topik yang akan saya bicarakan saat ini, bukan Topik Safalas, bukan juga Topik Hidayat, bukan !

tapi Topik kali ini adalah tentang bagaimana kita bisa Move On, dan dengan bantuan dari Dr.Kucing Mpd Msi AKb JKT48, mungkin kalian bisa berhasil Move On dari mantan2 kalian, atau kalian mungkin malahan lebih galau dari sebelumnya, kita gapernah tau, tapi yang jelas saya hanya mau membantu kegelisahan kalian

Oke, cukup segitu basa-basinya

Dan inilah, Tips Move On dari Dr.Kucing Mpd Msi AKb JKT48

CARI KESIBUKAN

Lo pasti tau kan kalo kita sibuk, gak mungkin kita sempet mikirin mantan

apa mungkin ketika lo lagi sibuk motong2 wortel, terus tiba-tiba inget mantan ? yang ada jari lo ikut kepotong men !

atau mungkin ketika kita lagi sibuk ngejagain anak kecil di kolam renang, terus kita inget mantan ? yang ada anak kecil itu mati kelelep ! atau bahkan anyut ke samudra Atlantis !

Inilah cara yang pertama dan lumayan ampuh buat ngusir kejenuhan dan ngusir rasa galau karena mantan

Sebisa mungkin lo jangan bengong men ! jangan ngeliat ujan ! karena ujan bisa bikin hati kita sedih, bisa bikin galau !

Jadi kalo lo lagi ngendarain motor dijalan terus tiba2 ujan, kalo bisa jangan diliat ujannya ! tutup mata aja ! paling nanti lo mati keseret kopaja

Yah pokoknya sebisa mungkin lo jangan sampe bengong deh, lo harus cari kesibukan, apapun itu

kalo sekarang lo lagi pengen maen bola, mainlah bola bersama anak-anak alay gang-an, gapapa deh jadi alay sebentar

atau kalo lo sekarang lagi pengen pergi ke mall, belanja sambil nyuci mata ngeliat cewek-cewek cantik dan cowok-cowok ganteng, jalanlah ke mall, kalo nggak beli apa-apa juga kan kita nggak akan diusir dari mall itu kan ?

Pokoknya sebisa mungkin lo cari kesibukan lah, ngapain kek, lo ikutan lomba ngupil sedunia kek, atau lo nge-Band kek, atau lo ikut les tari kek, yah pokoknya banyak lah kegiatan diluar sana yang bisa bikin kita sibuk sesibuk Anang dan Syahrini, eh udah ganti ya ? Anang dan Ashanti deng hehehe, maklum gue gapernah nonton acara gosip, gue nontonnya Sinetron Laga Indosiar, wiss seru men, lo harus coba tuh sekali-kali, lumayan kan buat nyari kesibukan ? iya gak ?

JAGA JARAK

Setelah gue naik metromini yang membawa gue entah kemana, ketika gue ngeliat bagian belakang dari metromini tersebut, tertera tulisan "Jaga Jarak", dari situlah gue mendapat pencerahan bahwa menjaga jarak itu penting men !

Ketika kita terlalu dekat dengan sang mantan, itu akan memungkinkan perasaan lama yang sudah terkubur mati, akan timbul kembali menjadi zombi, hahaha enggak lah, maksud gue perasaan yang dulu udah nggak ada, sekarang bisa ada lagi gitu....

Makanya kita harus menjaga jarak, sebisa mungkin lo jangan terlalu deket sama mantan, kalo memang lo bisa mengendalikan perasaan sih nggak apa apa

Atau kalo memang lo yakin perasaan yang lama udah nggak ada itu, nggak akan pernah muncul lagi sih itu juga enggak apa apa

Tapi nggak ada salahnya kan kita jaga jarak ?

Dengan jaga jarak kan kita juga bisa menimbulkan rasa kangen di hati si dia, jadi ketika ketemu sama kita, dia jadi ngerasa kangen gitu sama kita, kan ngobrolnya jadi enak, sukur-sukur kalo rasa kangen itu berubah jadi sayang, bisa balikan lagi deeeeh, tapi jangan terlalu berharap juga sih, nanti lo juga yang kecewa

MENGHILANG

Gue nggak nyuruh lo untuk pergi ke tempat pesugihan, enggak !

atau nyuruh lo pergi ke dukun terdekat dan belajar menghilang, itu juga enggak !

Tapi maksud menghilang disini, adalah, lo nggak menampakkan muka lo untuk waktu yang lumayan lama dihadapan si dia

lo juga nggak boleh ngasih kabar apapun kepada si dia

Tapi gue saranin yang harus ngelakuin hal ini hanya orang-orang yang memang nggak kuat dan gamau galau lagi karena inget-si-mantan-yang-udah-jadian-sama-cowok-lain

Dan buat lo yang mau menjalin hubungan baik dengan mantan, harusnya kalian nggak perlu susah payah baca tulisan gue sampe sini, ini tulisa bukan buat kalian yang mau menjalani hubungan baik dengan mantan ! enyah kalian !

Oke balik lagi kepada makna kata menghilang disini, dengan lo ngilang untuk beberapa saat, mungkin sekitar 1 bulan,1 tahun,1 semester,1 kalender, atau 1 tegukan Slurpee berikutnya, kalian bisa memupuk rasa kangen yang lumayan besar buat si dia, tapi itu juga kalo dia inget sama lo, kalo dianya gak inget sama lo ? yah..... banyak-banyak sholat aja deh, minta jodoh sama Allah

MENEKAN RASA KANGEN

Ini penting banget men !

Kalo nanti tiba-tiba ada rasa kangen yang muncul sedikit karena inget sama si dia, lo langsung tahan aja men !

sama kaya lo kalo tiba-tiba kepengen boker di dalem mikrolet, lo tahan aja men !

masa nahan boker aja bisa, tapi nahan kangen nggak bisa sih ?

Jadi maksud gue, sebisa mungkin lo jangan kangen duluan sama  si dia, biar aja dia yang kangen duluan sama lo, kalo dia nggak kangen ? yaudah... banyak-banyakin sholat tobat, minta rejeki sama jodoh dari Allah

Jadi intinya disini, lo harus bisa menekan rasa kangen yang muncul baik itu sedikit ataupun banyak, sama aja kaya  lo menekan rasa pengen boker, baik tai nya udah keluar sedikit ataupun banyak, tahan aja, jadi ketika nanti udah sampe toilet, tinggal cebok deh, gausah ngeden lagi, kan tainya udah keluar

Gue pernah kangen sama mantan gue, dia adalah cewek pertama dan terakhir yang bisa bikin gue nangis karena diputusin, dalam 1 hari gue bisa ngabisin 2 kotak tisu, bukan buat ngelap air mata, tapi emang gue demen aja maenin tisu ngahahaha

Jadi ceritanya waktu itu gue tiba-tiba diputusin sepihak, alesannya sih karena dia bosen sama gue, waktu itu siang hari sekitar jam 1 atau jam 2, gue lagi maen dirumah temen SMP gue, terus tiba2 dia nelpon dan langsung bilang "kita PUTUS !", sehabis dia nutup teleponnya, baru deh air mata gue ngalir, sedikit demi sedikit, lama-lama jadi banyak, lama-lama jadi satu galon, kalo ditinggal 2 hari, gue udah bisa bikin perusahaan air minum dalam kemasan.

Kemudian setelah putus itu, gue langsung mikir, semua kenangan yang ada dikepala gue tentang dia langsung rusak secara perlahan, memori-memori indah kita berdua sedikit demi sedikit ancur, sebuah menara kasih sayang yang pernah gue bangun susah payah, roboh gitu aja, semua yang gue inget tentang dia hancur, bahkan hilang gitu aja

sama kaya kalo kita lagi boker, udah susah-susah ngeden, susah-susah ngeluarin tai nya, ketika udah keluar banyak, eh malah disiram, dan dibuat menghilang begitu saja hehehehe

JANGAN PERNAH NGAREP BALIKAN DAN TERBUAI HARAPAN

Ini nih yang bikin bangsa Indonesia nggak maju-maju, selalu aja terbuai sama harapan-harapan yang diberikan oleh negara-negara lain

Sama kaya orang yang galau, kalo tiba-tiba si cewek sms, pasti deh langsung ngarep balikan, si cewek cuma bilang "lagi apa kamu?", langsung deh terbuai kata-kata lembut dari dia

Woy sadar woy !

Kita kan nggak seharusnya ngarepin apa yang belum pasti, mengharap sih boleh, tapi apa lo nggak takut sakit hati lagi nantinya ? lo nggak cukup ngelukain satu-satunya temen lo yang bernama "perasaan" yang ada di dalem diri lo sendiri ?

Udahlah, kalo memang dia tiba-tiba sms lo, harusnya lo bersikap biasa aja dan jangan pernah ada harapan balikan, kecuali kalo si cewek bilang "aku masih sayang sama kamu"

Nah ! itu dia !

kalo dia udah bilang begitu, boleh deh lo pacarin lagi itu anak

Tapi emang lo gak heran apa ? seorang cewek yang udah lama nggak berhubungan sama lo, seorang cewek yang udah pernah punya cowok lain selain lo, tiba-tiba sms lo dan bilang "aku masih sayang  ama kamu", lo yakin itu beneran sayang ?

Jawab sendiri deh.....

SADAR DIRI

Nah inilah akhir dari segala penyelesaian, kalo lo udah ngelakuin semuanya, lo udah berkali-kali ngajak balikan si cewek tapi nggak diterima, lo udah berkali-kali minta maaf tapi ditolak, lo udah berkali-kali ngebuktiin ke si cewek kalo lo sayang ama dia, tapi dia nggak percaya

Berarti lo harus ngelakuin yang satu ini, yaitu sadar diri

Coba lo inget-inget, lo punya salah apa sama si cewek ?

jangan terus-terusan nyalahin si cewek, belum tentu kan semua salah ceweknya ?

Bisa aja dia ninggalin lo karena elonya playboy, atau karena elonya bau ketek, atau karena elo kalo makan pake ketek (gimana caranya tuh ?)

Lebih baik lo dulu yang sadar diri, kalo emang pada dasarnya lo gapunya kesalahan, atau lo ngerasa nggak salah, ya berarti si ceweknya yang harus sadar diri tuh hahaha

Kalo lo udah sadar diri, cobalah bercermin, mungkin kesalahannya ada disitu

Yak, segitu dulu tips move on dari gue, Dr. Kucing Mpd Msi AKb JKT48

semoga bisa membantu kalian dalam move on

Udah ya segitu dulu tulisannya, gue mau merenung dulu, mau nge-galauin mantan gue yang mutusin gue hiks hiks

Salam meoong :3

Helm NO ! Hotpants YES !

Gue bingung sama polisi yang kadang suka disebut oknum

kenapa sih mereka selalu nyalahin pengendara motor terutama cowok ketika lagi dijalan ?!

mereka selalu menganggap bahwa cowok adalah faktor utama terjadinya kecelakaan di Jakarta !

cuma karena kebanyakan yg jadi korban tabrakan itu cowok

Dan ternyata menurut penelitian gue bersama Thomas Taw hal itu jelas-jelas salah !

Hal yang melatarbelakangi kecelakaan di Jakarta bukanlah kaum cowok, atau pemerintah atau program KB atau SBY ataupun Ayu Ting Ting

Tapi hal yang paling mendasar dalam terjadinya tragedi kecelakaan adalah........ cewek

Wets, jangan marah dulu nih para cewek-cewek

maksud gue bukan mau nyalahin semua cewek, tapi beberapa cewek yang diduga sebagai penyebab kecelakaan tersebut

kenapa ?

karena...cewek kalo naik motor gak pernah pake helm.... tapi pake hotpants...

lo tau kan hotpants itu apa ?

Hotpants adalah suatu fashion item yang paling gampang dibuat, karena hotpants itu adalah celana yang pada dasarnya nggak sengaja diketemuin

Lo tau gak sejarahnya hotpants itu gimana ?

Jadi dulu, ada seorang cewek yang bernama Dorothy, dia punya celana panjang yang ternyata terlalu ketat di bagian paha, namun melebar di bagian betis, jadi kaya celana Elvis gitu

Karena dia nggak suka, akhirnya dia melakukan tindakan soktau yang sangat bodoh, yaitu dia mencelupkan celananya ke air panas, dengan harapan celananya bisa jadi lurus dan rata nggak kaya celana elvis, eh ternyata, setelah celananya diangkat malah menciut jadi kaya kancut, itulah kenapa dinamakan hotpants

kira-kira seperti itulah cerita ngasal bikinan gue tentang sejarah asal-usul hotpants

Balik lagi ke kecelakaan akibat hotpants

pasti kalian bingung kenapa hotpants bisa bikin celaka, simpel aja sih sebenernya

jadi gini, ketika ada seorang cewek naik motor nggak pake helm tapi pake hotpants, maka itu akan memancing antusiasme pengendara-pengendara cowok yang lain

Dan hal itu bisa memecah konsentrasi para cowok2

Kalo cowok2 ngeliat cewek tersebut, nanti takut dosa

Kalo nggak ngeliat, ya.......gimana?......merem gitu maksud lo ? yang ada malah nabrak lah nanti, ntar kalo udh ada adegan tabrakan pasti ada adegan kenalan kaya di sinetron-sinetron

Ya jadi kesimpulannya itulah yang membuat para pengemudi yang mayoritas cowok, sering sekali mendapat musibah kecelakaan

Dan lo tau apa lagi ? para cewek-cewek hotpants ini juga terkadang nggak tau diri

mereka terkadang naik motor melebihi kapasitas kewajaran, motor dinaikin berdua aja udah sempit

Dan ternyata cewek-cewek hotpants ini kalo naik motor kadang-kadang suka berlima

MEREKA NAIK MOTOR BERLIMA !

gue ulang biar dramatis, tragis, dan sedikit rasis..... tapi nggak narsis

.....

Bisa lo bayangin kan ? ada lima paha berjejer diatas motor !

LIMA PAHA BERJEJER DIATAS MOTOR !

......

Gue takut nantinya motor-motor diIndonesia dijadikan ajang untuk pamer paha

Dan lo bisa bayangin mereka yang berlima itu ?

gue takut suatu saat nanti mereka bikin GirlBand dengan motor yang mereka naiki itu

Nama GirlBandnya adalah 5 PAHA BIKERS !

uwoooooooh, terdengar sexy dan garang

Dan gue juga bisa tebak judul single dari album pertama mereka adalah "pahaku mulus, kamu mampus"

Serem ya ...?

Yagitu deh....

Udah segitu dulu tulisan gue tentang kegelisahan gue terhadap cewek-cewek ini, semoga cepat atau lambat, komunitas cewek hotpants dapat musnah, sekian

Salam miauuwwww :3

Keanehan yang nyata part.2

Melanjutkan cerita absurd gue yang Keanehan yang nyata part.1
Gue mendapat sedikit pencerahan lagi dari beberapa sumber informasi yang terjamin dan bermutu
Beberapa keanehan yang nantinya bakalan kalian baca biasanya dapat dijumpai di jejaring sosial yang tak asing lagi
Keanehan ini pun kerap terjadi setiap harinya, gue pun nggak ngerti kenapa bisa terjadi tapi yang jelas, hal-hal aneh inilah yang memotivasi gue untuk terus nulis
Terimakasih wahai kalian yang aneh, dan terima kasih untuk Patrick Star

Dibawah ini akan tertulis beberapa kisah klasik, yang pasti kalian udah tau, dan kalian pernah alamin

So, nggak usah banyak cing-cong-cing-ciripit

Here they are Keanehan yang nyata part.2






Test......Exit !.....

Tanpa gue kasih tau lo pasti udah tau kan kalimatkalimat itu lebih sering muncul dimana ?
Ya, betul, kalimat tersebut sangat dominan muncul di jejaring sosial bernama Tuiter (nama disamarkan).
Entah apa yang dipikirkan para pengguna akun tersebut dengan menulis twit seperti itu ?
Gue pernah buka tuiter pagi-pagi dan tiba-tiba muncul akun yang gue kagak tau kapan nge-follow dia, tapi tiba-tiba dia ada di TaimLain gue, dan twit yang dia tulis adalah "Test"
Sejak kapan jejaring sosial menjadi alat bantu untuk mencoba Mikrofon ?
Setau gue kata "Test" hanyalah digunakan saat kita mencoba mikrofon, Kecuali kalo memang pada dasarnya penyanyi dangdut sebelum manggung selalu nulis twit "Test" di Tuiter (masih nama samaran), kalo begitu mungkin akan lain ceritanya
Buat apasih nulis twit seperti itu ?
hey, yang punya Tuiter (tetep nama samaran) bukan lo doang ! bukan nyokap lo doang ! bukan nenek lo doang !
Semua punya Tuiter (masih nama... ah udahlah lupain aje !) kok, gue punya ! emak gue punya ! Thomas Taw punya ! semua punya Tuiter !
Nanti kalo gue unfollow, malah nyangka kalo gue mau memutuskan tali silaturahmi....
Bukan salah gue kali ! tapi salah "Test" lo itu !

Oke, selain "Test", juga ada kalimat mengganggu lain, yaitu "Exit"
Astagaaaaa, memang sejak kapan Tuiter memiliki pintu keluar ?
emang kalo lo lagi di mall, terus mall itu kebakaran, terus tiba-tiba lo sibuk buka Tuiter
terus nanti temen lo nanya
"woy, ngapain lo buka Tuiter ?!"
"Bentar gue mau nulis twit Exit dulu, biar cepet kita keluar dari sini"
Ya nggak lah bloon !"
Lagian juga lo mau online kek, mau offline kek, siapa sih yang perduli ? gaada kan ? terus ngapain juga lo bikin twit "Test" sama "Exit" ?
itu masih menjadi misteri yang bahkan dapat mengalahkan misteri hilangnya bang toyib di segitiga bermuda




Tag, Tag, Tag


Tau kan apa arti Tag ?
itu lhooo yang kalian bawa2 setiap sekolah
eh itumah tas yak ? hahaha

.......

(krik...krik...krik)

.......

Ehm.. eniwei, Tag adalah fasilitas yang disediakan oleh jejaring sosial Pesbuk (nama samaran) yang fungsinya adalah untuk membagi satu foto kepada beberapa orang
Dulu fasilitas Tag sangatlah membantu, karena membuat kita gampang membagi satu foto kepada beberapa orang teman kita
Namun sekarang fasilitas tersebut menurut gue sudah sangat .. emmmm... sangat... MENGGANGGU !
Kenapa ?
Karena sekarang sudah mewabah Tag yang berasal dari oknum-oknum yang tidak bertanggung jawab !
Masa waktu itu gue lagi asik-asiknya Pesbukan, tiba-tiba ada akun yang nge-Tag nama gue di fotonya dia, dan setelah gue liat itu foto apa, ternyata itu foto celana dalam perempuan
........
ITU FOTO CELANA DALAM PEREMPUAAAAAN !
gue ulang biar lebih dramatis....
Gila apa ?! gue di Tag-in foto kancut kaum hawa yang ternyata itu buat di jual
Emang gue mau beli ?! emang lo pikir gue punya kelainan apa ?!
Setelah gue dapet Tag-an yang aneh itu gue langsung berfikir dan membayangkan hal ngaco, hal ngaco itu adalah ternyata gue tertarik dengan kancut tersebut dan membelinya sebanyak 5 lusin yang kemudian akan gue kumpulkan dan gue jadikan sebuah jaket motor
Ya, jaket motor yang terbuat dari kancut cewek, perfect !
....
Selain Tag foto yang bermaksud menjual barang dengan cara mudah itu, ada pula Tag-an yang mengumbar umbar wajah ganteng seorang artis, ataupun body yahud seorang aktris.
Sangat disayangkan ketika lo lagi pergi kewarnet, baru aja nyalain komputer , dan langsung log-in di Pesbuk (masih tetep samaran) tiba-tiba saja lo melihat ada wajah artis korea nan ganteng yang mungkin bernama Lee Tai Bauk atau Ming Gir Doung, yang wajahnya terpampang jelas di monitor lo, dan ketika ada seorang cewek lewat depan komputer lo, maka si cewek tersebut akan berfikir kalau diri lo adalah.... PECINTA BOYBAAAAAAND ! YIHAAAAAA !
Maka si cewek tersebut akan melihat tampang lo dengan raut muka penuh kepiluan, menganggap lo adalah seorang gay atau mungkin lebih parah lagi, si cewek tersebut menganggap lo adalah salah seorang dari boyband tersebut
(maap gue disini bukan mau menghina atau mengejek boyband, tapi gue disini lebih cenderung curhat tentang kegelisahan gue terhadap foto-foto tersebut yang selalu muncul di Home screen gue, sekian.)

Udah segitu dulu curhatan gue tentang kegelisahan akibat esensi masa muda yang sangat ambisius (ngomong apasih gue ?!)
mungkin lain waktu , ketika gue menemukan kejanggalan tentang apapun yang juga kalian alami, gue akan membagi kisah ini, dengan kalian, mungkin, suatu saat nanti.....
(makin nggak jelas)

Udah gitu aja deh, salam miauww :3

Ketika jomblo bertasbih

"lo jomblo ? kasian banget lo !"

setelah temen gue ngomong kalimat laknat itu, kepalan tangan gue seakan sudah siap menghajar wajah gantengnya, gue siap untuk membengkokan batang hidungnya kalau-kalau setelah ini dia mau ngatain gue lagi seperti "lo jomblo ? makanya cari pacar cowok aja jangan cari cewek"

Makin pengen gue nonjok dia, semakin pula gue mikir, bener ya apa yang selama ini jadi trending topic di kaum ABG jaman sekarang

Jomblo itu adalah penyebab utama kegalauan, kalo lo jomblo, bukan hanya lo bisa galau, tapi juga memungkinkan lo untuk menjadi seorang homo seperti temen gue yang namanya Firman (nama samaran).

Dia menjadi homo setelah ditolak mentah-mentah oleh beberapa cewek yang dia incer, akhirnya dengan raut muka yang sangat sedih dia memutuskan untuk mengakhiri hidupnya dengan minum kopi yang dicampur dengan  satu sachet Autan.

Kasian, hina sekali hidupnya

Jomblo bukanlah suatu status, tapi jomblo adalah pandangan kejam dari beberapa orang yang menilai bahwa seseorang yang gapunya pacar itu dapat disebut dengan jomblo

Gue pun nggak ngerti apa maksud dari kata jomblo ?

apa itu singkatan ?

masa iya sih jomblo itu singkatan ?

bahkan ketika gue menanyakan kepada Thomas Taw apa arti jomblo, dia pun nggak ngerti apa itu artinya

Jadi gue menyimpulkan bahwa jomblo adalah sesuatu yang tidak berarti namun berkaitan dengan kegalauan, singkatnya jomblo adalah penyebab umum orang-orang galau

Para Jomblo biasanya memiliki kesabaran yang lebih dibandingkan mereka yang pacaran, jomblo harus memiliki kekuatan tahan banting terhadap cemoohan, harus kuat kalo ngeliat orang-orang pacaran, dan harus kuat dari godaan-godaan situs porno.

Yah, itulah nasib para jomblo

Jadi jomblo itu harus tabah, harus tahan godaan

walaupun kenyataannya, kebanyakan jomblo kalo dikasih liat cewek cantik dikit, atau cowok ganteng dikit, pasti langsung pada ngiler, kepengen pacaran, nanti kalo udah pacaran malah galau, udah galau, jomblo lagi, nanti pacaran lagi, galau lagi, jomblo lagi

Jomblo seakan awal dari sebuah siklus patah hati

Jomblo itu bukannya enggak enak, tapi jomblo itu "nggak enak banget !"

Gue udah berbulan-bulan jomblo, dan masalahnya bukan karena gaada cewek yang mau deket sama gue, tapi masalahnya adalah.... emmmm.. hmmm. eeeee.. ehmmmm...

ya pokoknya gitu deh masalahnya

Ketika gue udah deket banget sama seorang cewek, eh ceweknya malah pacaran sama cowok lain

Ketika gue lagi galau, eh tiba-tiba ada cewek yang nyamperin gue

Ketika gue suka sama cewek tersebut, gataunya dia cuma pengen maenin gue doang

Ya begitulah jomblo, selalu terombang ambing oleh perasaannya sendiri, kadang ngerasa seneng, kadang juga dijatohin sangat amat keras, sehingga cacat tulang pantat

Namun itu semua sebenarnya berdampak buruk bagi gue dan para jomblo yang mengalami hal yang sama, ketika gue dengan mudahnya dimainin kaya gitu, mungkin suatu saat nanti gue sulit untuk mempercayai perkataan seseorang yang mengatakan "gue sayang sama lo".

Mungkin juga suatu saat nanti gue sulit untuk mengatakan "gue sayang sama lo" karena ketidakpercayaan gue yang udah tertanam yang disebabkan oleh oknum-oknum cinta yang tidak bertanggung jawab

Tapi, itulah hidup gue, itulah hidup para jomblo

Keterpurukan kita yang sebegitu besar, nggak akan ada artinya dimata orang

Sesakit apapun perasaan lo, orang lain gaakan peduli

Sesulit apapun lo berjalan, orang lain akan terus berjalan maju dan ninggalin lo

Ya, gue belajar satu hal mulai hari ini

Jomblo bukanlah rasa sakit, jomblo bukanlah status, jomblo juga bukan berarti galau

Tapi ketika jadi jomblo kita harus banyak-banyak bersikap stay cool, bersikaplah layaknya orang biasa yang nggak ngerasa ada perubahan didalam diri, walaupun perasaan lagi terkoyak dimakan cacing, ya dunia terus berputar, arus cinta terus berputar, kepala trio macan pun terus berputar

Udah gitu aja

melupakan = penyelesaian

Buat sebagian orang, mereka lebih memilih untuk menyelesaikan masalah dengan kepala dingin, atau yang biasa disebut musyawarah
ada juga yang menyelesaikan masalahnya dengan otot, atau kekerasan, nah ini yang biasa terjadi di kalangan orang-orang kamseupay yang masih mengandalkan hukum rimba
ada juga orang-orang yang lebih memilih membiarkan masalahnya berhenti dengan sendirinya, kalo bahasa sosiologinya pemikiran ini disebut stalemate
Nah sedangkan gue, gue lebih memilih untuk melupakan masalah yang terjadi, nggak peduli masalah kaya apapun itu
Sekalipun masalah itu amat sangat rumit dan sulit diselesaikan, gue memilih untuk melupakannya secara perlahan
Karena menurut penelitian Thomas Taw sang pakar rambut dunia, "melupakan suatu masalah lebih mudah ketimbang membahas masalah tersebut".
Namun dalam kehidupan nyata, nggak semua masalah bisa dilupain
Contohnya kalo lo punya masalah berupa hutang yang bertumpuk, jangan lah dilupakan, karena ketika lo lupakan, niscaya ketika nanti lo sedang asik-asiknya boker, pintu kamar mandi lo bakalan digedor-gedor sama penagih utang bersama bodyguard-nya yang kekar nan macho dan punya tetek yang bisa bergoyang seperti binaragawan

Tapi dikehidupan anak remaja labil macem gue, hanya melupakan sesuatu lah yang bisa gue lakukan
Melupakan sesuatu lebih mudah ketimbang harus marah, harus bete, harus galau, ataupun harus bunuh diri karena enggak sanggup menghadapi masalah tersebut
Melupakan juga sangat efisien bagi otak kita, karena space untuk hal-hal yang nggak penting di otak kita bisa kebuang dengan sendirinya
Misalnya aja, lo punya temen yang bener-bener lo benci, yaudah kalo gitu lo lupain aja kebencian lo sama dia, niscaya ketika nanti dia negor lo dengan bilang
"woy , apa kabar lo ?"
lo bisa bilang dengan santai
"baik, tapi, kamu siapa ?"
namun jangan pernah memasang muka ala cepot saat sedang berkata begitu, kenapa ? karena muka lo akan terlihat amat sangat menyebalkan, saran gue cobalah memasang tampang seperti celengan bagong

Manfaat dari melupakan yang amat sangat bisa dirasakan adalah ketika kita melupakan mantan ataupun seseorang yang mengecewakan kita
Disinilah proses melupakan yang amat sangat sulit terjadi, tapi ketika kita berhasil melupakan orang tersebut, akan ada perasaan lega dan bahagia, seperti kalo lagi berak setelah sembelit selama 2 bulan, maka rasanya akan seperti itu, namun tidak disertai dengan suara "plung" ataupun "brooot" atau "pret prepet pret pret"
Ngelupain seseorang yang pernah kita sayang, ya, hal itu merupakan siksaan batin yang akan mengukir luka di organ dalam kita, yaitu hati, lebih spesifik lagi : perasaan.
Menurut gue melupakan dia yang udah pergi adalah cara yang paling efisien, kenapa ?
Karena itu cara yang paling mudah
Dulu ketika gue masih SMP, menurut gue api adalah suatu penyelesaian yang paling mutakhir
Semua yang bikin gue kesel pasti gue bakar, mulai dari sepatu yang bikin gue jatoh lah, nilai ulangan yang jelek-jelek lah, sampe foto mesra gue sama si mantan
Pernah suatu hari ada kucing bego yang nyebrang jalan sembarangan dan akhirnya membuat gue nyungsep ke comberan bersama sepeda gue, tapi untungnya gue memendam niat untuk membakar kucing itu, karena pada saat itu kucing tersebut lagi hamil, gue gamau mengorbankan nyawa bayi kucing yang tidak berdosa, nah setelah dia lahiran baru deh gue kejar-kejar tuh emak kucing yang bikin gue nyungsep ke comberan, hahahaha !
Dulu hanya api yang bisa membuat gue tenang, ketika gue putus sama cewek yang paling gue sayang, gue buka lemari gue, dan membakar semua pemberian dia, surat cinta pertama gue, gelang pemberian dia, tiket nonton pertama gue, foto pemberian dia, pokoknya semua tentang dia gue bakar deh
Nah sekarang gue gamau main api lagi, semenjak pantat gue pernah dibakar sama temen SMP gue, gue sekarang tau betapa panasnya api itu
Sekarang gue lebih suka ngelupain aja masalah yang udah ada, bodo amat mau bertambah masalah baru atau mau selesai itu masalah
Gue cuma bisa diem, gue cuma bisa melihat, dan menyadari apa yang sekarang udah terjadi gaakan bisa balik lagi
sama seperti kalimat yang pernah gue baca
"if you love something let it go, if it comes back to you it's your, but if it doesn't, it never was"
yang artinya ketika lo mencintai sesuatu, biarkan dia pergi, apabila dia kembali, dia milikmu, namun apabila tidak, dia takkan pernah kembali
Kalimat yang singkat tapi begitu dalem, sampe-sampe ketika pertama kali gue baca , gue menitikkan air mata, bukan, bukan karena terharu, tapi karena nyokap gue lagi ngiris bawang dikamar gue (ngapain coba ini nyokap gue ?! )

Yah kira-kira seperti itulah, melupakan, dan meninggalkan, mungkin ini adalah hal terpahit dalam hidup lo, tapi hal ini gaakan bertambah pahit ketika lo tidak lagi bersama seseorang yang pernah lo cintai
Dan buat seseorang yang pernah gue cintai, mungkin ini kalimat terakhir gue buat lo, buat kenangan yang udah pernah lo kasih, buat semua harapan yang udah pernah lo janjikan, buat semua janji yang udah pernah kita buat, "I'll have to go, and You'll have to stay with him"


~fin~